Вицове - Политически - Бил Клинтън

Моника Люински влязла в един бар в пустинята. Вътре царяло истинско мъртвило - нямало музика, нямало телевизор, нямало билярдна маса.
- Ей, барман - попитала тя, - как се развличате тук? Барманът посочил една горила, която тихо си седяла в ъгъла.
- Гледай - казал той.
Взел бейзболна бухалка иззад бара и започнал свирепо да млати горилата по главата с бухалката. Маймуната се изправила на крака и направила свирка на бармана. - - Ето - подал бухалката на Моника той. - Сега е твой ред.
- Добре - отвърнала тя, - само не ме удряй толкова силно.

Хилари Клинтън със смайване установила, че е бременна. Ядосана, тя се обадила на съпруга си в Белия дом и изкрещяла:
- Копеле гадно! Копеле гадно! Забременяла съм от теб!
- Кой се обажда? - попитал Бил.

Докато семейство Клинтън били на почивка в Кемп Дейвид, папагалът им неочаквано умрял в клетката си в Белия дом. Икономката, която трябвало да се грижи за птицата, се уплашила. Знаела, че Клинтънови много обичат папагала си, и се страхувала от реакцията им, когато се приберат и научат за смъртта му. Затова обиколила всички вашингтонски зоомагазини в търсене на подобен папагал. След четири часа най-после намерила птица, която била почти пълно копие на умрялата. Продавачът обаче я предупредил, че предишният собственик е бил луд и че папагалът няколко години е живял в дом с лоша репутация. Икономката отговорила, че никой няма да разбере, и занесла птицата в Белия дом.
На сутринта след като Клинтънови се прибрали във Вашингтон, Челси минала през стаята с клетката на папагала.
- Много млада - изкряскала птицата.
След няколко минути оттам минала Хилари.
- Много стара - изпискал папагалът. В този момент в стаята влязъл президентът.
- Здрасти, Бил - казал папагалът.

Бил Клинтън паднал в едно езеро и бил спасен от три момченца. Толкова им бил благодарен, че им обещал:
- За това, че ми спасихте живота, ще ви дам каквото поискате. Първото момченце казало:
- Искам ферари.
- Няма проблем - отвърнал Бил. - Ще получиш чисто ново червено ферари.
Второто момченце казало:
- Искам компютър.
- Естествено - отвърнал Бил. - Ще ти пратя нов-новеничък компютър от последно поколение.
Третото момченце казало:
- Искам моторизирана инвалидна количка.
- Защо? - попитал Бил. - Изглеждаш ми съвсем здрав.
- Защото - пояснило момченцето, - ще ми трябва инвалидна количка, когато баща ми научи, че съм спасил Бил Клинтън от удавяне.

Ал Гор и Бил Клинтън разговарят за предбрачния секс. Гор казва на Клинтън:
- Преди да се оженя, не бях спал с жена си. А ти?
- Не знам - отвръща Клинтън. - Как е моминското име на жена ти?

Една слънчева утрин красиво шестнайсетгодишно момиче се разхождало в гората, когато забелязало мрачен наглед жабок да седи на камък насред езерцето.
- Защо си толкова нещастен? - попитало момичето.
- Хм, разбираш ли - отвърнал жабокът, - невинаги съм бил такъв. Преди бях президент на Съединените щати, но един ден си вървях в гората и срещнах зла вещица, която ми се изпречи на пътя и не искаше да ме пусне. „Махни се от пътя ми, зла вещице - казах аз, - трябва да участвам в едно важно съвещание. " Но тя отказа и преди да се усетя, ме омагьоса и ме превърна в жабока, който виждаш сега.
- Това е ужасно - възкликнало момичето. - Възможно ли е магията на злата вещица да се развали, или завинаги ще си останеш жабок?
- Има един начин пак да се превърна в човешко същество - въз
дъхнал жабокът. - Ако някое много мило момиче ме отнесе у дома
си, даде ми топла храна и през нощта ме вземе в топлото си легло,
на сутринта отново ще се събудя човек.
Като чуло тези думи, момичето пъхнало жабока в джоба си, занесло го у дома си, нахранило го и го взело в леглото си. И когато на другата сутрин се събудило, до него лежал президентът на Съединените щати. И това, Ваша милост, е защитата на президента Клинтън.

Защо Моника Люински се различава от всички други американци? - Когато искат някой хуй в Белия дом, другите американци просто гласуват.

Една нощ семейство Клинтън спели. Неочаквано Хилари го разтърсила и казала:
- Бил, Бил, събуди се!
Никакъв отговор. Тя пак го разтърсила.
- Бил, Бил, събуди се!
- Какво има? - измърморил президентът.
- Трябва да отида до тоалетната - отвърнала Хилари.
- За Бога, няма нужда да ме будиш в два часа през нощта, за да ми кажеш, че ти се ходи до тоалетната!
- Не, просто исках да ти кажа да ми пазиш мястото.

Моника Люински умряла и се опитала да влезе в рая, преоблечена като монахиня. Тя се наредила на опашката при другите монахини и зачакала събеседването на входа.
Свети Петър попитал първата монахиня на опашката:
- Сестро, някога докосвала ли си мъж и с коя част на тялото си?
- Докосвала съм мъж само веднъж - с пръст - признала монахинята.
- Добре - казал свети Петър, - потопи пръста си в купата със светена вода и влез в рая.
Той се обърнал към втората монахиня на опашката и я попитал:
- Сестро, някога докосвала ли си мъж и с коя част на тялото си?
- Докосвала съм мъж само веднъж - с длан - признала монахинята.
- Добре - казал свети Петър, - потопи дланта си в купата със
светена вода и влез в рая.
Дошъл ред на Моника, но преди свети Петър да я попита, тя му казала:
- Виж, остави тая работа със светената вода. След като едната
монахиня потопи мръсния си пръст вътре, а другата - мръсната си
ръка, за нищо на света няма да си направя гаргара!

Клинтън излъга. Мъжът може да забрави къде е паркирал или къде живее, но никога не забравя орален секс, колкото и да е кофти. (Лени Кларк)

1 2