Вицове - Професионални неволи - Спортни

Двама фабрични работници си приказвали за мача на Юнайтид.
- Няма смисъл даже да мисля за това - оплакал се единият, -Жена ми за нищо на света няма да ме пусне.
- Лесна работа - отвърнал колегата му. - Само трябва да я вдигнеш, да я занесеш в спалнята, да я хвърлиш на леглото, дай разкъсаш дрехите, да я изчукаш и да кажеш: „Отивам на мач".
В понеделник сутрин двамата пак се срещнали.
- Направи ли както те посъветвах?
- Да. Един час преди мача грабнах жена си, занесох я в спалнята и я хвърлих на леглото. Тъкмо й смъквах гащите и си разкопчавах ципа, когато си помислих: „По дяволите, напоследък Юнайтид не играят чак толкова добре... "

Засрамена от разкритието, че се готви да прати дъщерите си в швейцарско училище вместо в британско, йоркската херцогиня решила да помогне с нещо на местното общинско училище. Зарадваният директор я помолил да съдийства на футболен мач.
Десет минути след началото на играта херцогинята забелязала, че едно от момчетата е съвсем само далеч от другите играчи. Тя го попитала дали е добре, но момчето само кимнало. След още десет минути херцогинята пак го попитала, но момчето настояло, че няма проблем.
- А защо стоиш съвсем сам? Защо не се включваш в играта?
- Защото съм вратар! - изсумтяло момчето.

Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя. - Някой ще хване ли детето ми?
Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред.
- Аз съм професионален вратар - извикал на жената той. - Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка.
Жената се съгласила.
- Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка.
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят обаче два пъти го тупнал на земята и го изритал на петдесет метра по улицата.

Служител отишъл да играе голф с шефа си, който имал бяло пуделче. Кучето винаги придружавало господаря си на игрището и всеки път щом шефът нанасял добър удар, пуделът се изправял на задни крака и ръкопляскал с предните си лапи.
Служителят се смаял.
- А какво става, ако нанесеш лош удар? - попитал той.
- А, кучето прави салта.
- Колко?
- Зависи колко пъти го ритна по задника.

Застанал пред първата дупка, играч на голф предлага на партньора си:
- Защо не опиташ тази топка, не можеш да я изгубиш?
- Как така не можеш да я изгубиш?
- Тя е специална. Ако я пратиш в гората, започва да свири. Ако я пратиш във водата, пуска мехурчета, а ако падне в дълбоко дере, вдига дим.
- Леле! Фантастично. Откъде я взе?
- Намерих я.

Мъж се прибира вкъщи от голф и малкият му син го посреща.
- Татко, татко, победи ли? - вика детето.
- Е, в голфа няма толкова голямо значение дали си победил -обяснява бащата. - Но едно ще ти кажа: трябваше да удрям топката повече пъти от всеки друг.

Съпрузи били страстни играчи на голф. Жената се чувствала пренебрегната и поискала да разбере колко я обича мъжът й.
- Ако утре умра - казала тя, - и ти повторно се ожениш, ще
дадеш ли на новата си жена моите бижута?
- Какъв ужасен въпрос! - възкликнал съпругът. - Не, разбира се, че не.
- Ще й дадеш ли дрехите ми?
- Не, скъпа, разбира се, че не.
- Ами стиковете ми за голф?
- Не. Тя ще е левачка.

Съпруга пита мъжа си:
- Защо вече не играеш голф с Джим?
- Ти би ли играла с човек, който мести топката на по-удобно място, докато не го гледат, нарочно започва да кашля, когато противникът му замахне със стика, и лъже, че бил сакат?
- Ами не - отвръща жената.
- И Джим не иска.

Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:.
- Умирах си за цигара. Фантастично е. Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е - възкликнал мъжът, след като изпил
половината. - Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!

Проповедник бил страстен почитател на голфа и всяка неделя се измъквал да играе. Ангелът, който го наблюдавал отгоре, се ядосал и казал на Господ:
- Виж оня проповедник там долу, постоянно зарязва задълженията си и в неделя играе голф. Трябва да бъде наказан.
Бог се съгласил и обещал да вземе мерки. След няколко минути проповедникът нанесъл страхотен удар. Ангелът попитал Господ:
- Нали каза, че ще го накажеш! А ти му помагаш да вкара топ-
ката от цели триста и петдесет метра с един удар!
Бог се усмихнал.
- Помисли: на кого може да се похвали?

1 2