Вицове - Национални - Американци

Животът в Холивуд е като бельо от фибростъкло - интересен, но мъчителен. (Робин Уилямс)

Мики Руни се жени за осми път. В съвета го питат:
- Били ли сте женени преди, господине, и за кого? Руни отвръща:
- Това да не е проверка на паметта?

В Холивуд булките си запазват букета и изхвърлят младоженеца. (Граучо Маркс)

Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
- Утре вали. - И на другия ден заваляло. След няколко дни ста
рият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
- Утре буря. - И на другия ден се разразила страхотна буря, която
временно спряла снимките.
Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
- Утре снимам важна сцена и разчитам на теб - казал му той. -
Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
- Не знае. Радио счупено.

Дребничка старица седяла точно зад шофьора на автобуса по време на пътуване от Маями. След петнайсет минути тя потупала шофьора по рамото.
- Стигнахме ли вече в Орландо?
- Не, госпожо, ще ви кажа, когато стигнем.
След още петнайсет минути старицата пак го потупала по рамото.
- Стигнахме ли вече в Орландо?
- Не, госпожо - изсумтял той. - Ще ви кажа, когато стигнем.
Това продължило на всеки петнайсет минути и когато накрая
стигнали в Орландо, шофьорът още малко и щял да я удуши. Затова с огромна радост й съобщил:
- Стигнахме в Орландо. Слизайте, госпожо.
- А, не - отвърнала тя. - Аз пътувам чак до Джаксънвил. Прос
то преди да тръгнем, дъщеря ми ми каза да си изпия хапчето за
кръвното, когато стигнем в Орландо.

Софи и Дафни - две възрастни вдовици от Флорида - били любопитни за последния наемател в техния блок. Той бил тих, изискан сподин, който изглежда обичал уединението. Един ден Дафни казала:
- Знаеш, че съм срамежлива, Софи. Защо не го хванеш на басейна и не научиш малко повече за него? Изглежда много самотен.
Софи отишла да поговори с мъжа, докато той седял край басейна.
- С приятелката ми се чудехме защо изглеждате толкова самотен - казала тя.
- Разбира се, че съм самотен - отвърнал той. - Прекарах последните двайсет години в затвора.
- О, защо?
- Удуших третата си жена.
- О, а какво се е случило с втората ви жена?
- Застрелях я.
- Ами с първата?
- Сбихме се и тя падна от една сграда.
- Божичко. - Софи се обърнала към приятелката си от отсрещната страна на басейна и извикала: - Ей, Дафни! Става! Ерген е!

Слепец пътувал със самолет за Тексас. На борда той опипал плюшените седалки и отбелязал, че са много големи.
- В Тексас всичко е голямо - отвърнал съседът му.
Когато кацнал в Далас, слепецът отишъл в хотелския бар, поръ-
ал си бира, опипал халбата и отбелязал, че е много голяма.
- В Тексас всичко е голямо - заявил барманът.
След три бири слепецът трябвало да отиде до тоалетната и поис-ал барманът да го упъти. Случайно обаче се залутал към басейна и аднал вътре. Докато ужасено размахвал ръце, той викал:
- Не пускайте водата! Не пускайте водата!

Какво е тексаска девственица? - Момиче, което тича по-бързо от брат си.

Тексаски фермер отишъл на екскурзия в Австралия. Там се запознал с австралийски фермер, който гордо му показал пшеничната си нива.
- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти
по-големи пшенични ниви.
После австралиецът му показал добитъка си.
- Това не е нищо - заявил тексасецът. - У дома имаме два пъти
по-едри от вашите крави.
В този момент по пътя се задали десетина кенгурута.
- Какви са ония животни? - попитал тексасецът. Австралиецът отговорил:
- В Тексас нямате ли скакалци?

Ако някой е от Тексас, той сам ще си признае. Ако не е, защо да го засрамвате, като го питате? (Джон Гънтър)

1 2 3 4