Случайни вицове

Питат радио Ереван:
- Какво означава бременна девойка?
- Това е девойка без чувство за хумор. С нея са се пошегували, а тя се надува.

Журналист взима интервю от директора на лудницата :
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест . Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея . След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста се усмихва и казва :
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата.

Преди малко прочетох в новините заглавие: "Джордж Буш-старши скочи с парашут".
А колко ще е да е хубаво да бъде: "Джордж Буш-младши скочи без парашут".

Катаджия глобява нарушител:
- Десет лева глоба!
- Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш?
- Какво да ти развалям, давай ги направо... Нали и без това пак ще минеш от тука довечера.

Един дядка минава по улицата покрай проститутка. Проститутката го задява:
- Айде дядка! Намалихме цената - много е евтино сега!
- Съжалявам ама аз съм пенсионер и съм католик...
- Е-е-е за пенсионери - само ако са добри езичници.

Старият Барни умрял, но не го пуснали в рая, защото бил укрил петдесет хиляди долара данъци. Казали му, че единственият начин да влезе в рая е да изкупи греха си, като спи с много грозна жена. Тази идея не му допаднала, но разбирал, че няма алтернатива.
След седмица умрял приятелят му Джо и отначало също не го пуснали в рая, защото бил укрил сто хиляди долара данъци. Казали му, че единственият начин да влезе в рая е да изкупи греха си, като спи с още по-грозна жена, отвратително същество, което рядко пускали навън. Той неохотно се съгласил.
След няколко седмици Барни и Джо се жалвали един на друг от съдбата си, когато забелязали приятеля си Уилбър подръка с невероятно красива блондинка. Двамата му приятели му завидели и по-късно вечерта го попитали:
- Как така си се уредил с толкова хубава жена?
- Не знам - отвърнал Уилбър. - Определено не се оплаквам. Не разбирам само защо всеки път, когато правим секс, тя си мърмори: „Проклети данъци!"

Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

Разгневен шофьор се връща в сервиза, откъдето преди шест месеца е купил скъп акумулатор.
- Когато ми го продаде, ти ми каза, че колата ми никога повече няма да има нужда от акумулатор - заявява на монтьора той - Мина само половин година и той вече не работи.
- Да, съжалявам - отвръща монтьорът - Просто си мислех, че колата ти няма да издържи повече.

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като хуй тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като путка около него?

Какво е наказанието за двуженство? - Две тъщи.