Случайни вицове

Иванов (ищец) подкупил съдията със 100000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120000 долара. Съдията постановил: Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо

Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг. - Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът. - Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!

Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми порастнали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм...А колко често правите секс?
- Амиииии...20-30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..

В казармата:
- Бързо! Строй се, преброй се!
- Първи.
- Втори... - казва някои с писклив глас.
- Кой си ти? - пита старшията.
- Пепи - отговаря същия писклив гласец.
- Две денонощия арест! - изревал старшията.
След три дни:
- Бързо! Строй се, преброй се!
- Първи.
- Втори... - се чул пискливия гласец.
- Кой си ти? - изкрещял старшията.
- Пепи - отговаря същия тънък глас.
- Две денонощия арест!
След три дни:
- Бързо! Строй се, преброй се!!
- Първи.
- Втори...
- Ей, педал! Ако не се махнеш от строя, ще ти го нафърфоркам отзад! - изревал кански старшията.
- Дай боже всекиму, а на мене два пъти! - изписукал Пепи...

Бизнесмен влязъл в бар и си поръчал хотдог и бира. Пресушил чашата, поставил хотдога на главата си, смачкал го с ръка и излязъл, преди барманът да успее да каже нещо.
На другия ден бизнесменът се върнал и пак си поръчал хотдог и бира. Пред смаяния поглед на бармана той изпил бирата, поставил хотдога на главата си, смачкал го с ръка и си излязъл.
На третия ден бизнесменът отново дошъл и както обикновено, поръчал хотдог и бира. Но този път барманът отговорил:
- Съжалявам, хотдогът ни свърши.
- Добре - казал бизнесменът. - Тогава ще взема пакет чипс с чили и бира.
Пресушил бирата, поставил чипса с чили на главата си, смачкал го с ръка и се запътил към изхода.
- Чакайте! - изгарящ от любопитство, извикал барманът. — Защо
смачкахте този пакет чипс с чили на главата си?
Бизнесменът отговорил:
- Защото нямахте хотдог.

Англичанка, американка и италианка обядвали. Англичанката казала:
- Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къ
щата. Ако иска да е чисто, да върши работата сам. На другия ден не
видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден - о, чудо.
Мъжът ми изчистил цялата къща!
Американката прибавила:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите
му да са изпрани, да ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На
втория ден не видях нищо. На третия ден - о, чудо. Мъжът ми
изпрал и своите, и моите дрехи!
Италианката казала:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде,
да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях
нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко
да виждам с лявото око.

Между деца в детската градина:
- Вчера казах на нашите, че искам братче, да направят нещо по въпроса.
- И те какво?
- Ами казаха, че мен ме били намерили на полето. Отишли да ми потърсят и братче, обаче вече нямало.
- И ти какво?
- Какво, какво... Надупчих им с иглата всички презервативи, нека потърсят по-добре.

Четирима психиатри участвали в извънградска конференция. Докато седели във фоайето на хотела, те се съгласили, че понякога е много досадно постоянно да слушаш маниите на другите хора. Щяло да е чудесно, ако някой изслушал техните комплекси и проблеми!
- Добре - предложил единият, - защо не разкрием най-дълбоките си чувства сега, само помежду нас четиримата? Аз ще съм пръв, ако искате. Най-големият ми проблем е сексът. Не мога да се наситя и трябва да призная, че често прелъстявам пациентките си.
Вторият казал:
- Моят проблем са парите. Водя екстравагантен начин на живот и за да се издържам, редовно надписвам сметките на пациентите си.
Третият казал:
- Моят проблем е дрогата. Аз съм наркопласьор и често принуждавам пациентите си да продават дрога вместо мен.
Четвъртият казал:
- Моят проблем е, че колкото и да се опитвам, просто не мога да пазя тайна.

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
- С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви...

Среща на Българското правителство с представители на Европейкста Комисия. Жозе Барозу и Марк Грей си шепнат. Барозу:
- Сергей Станишев непрекъснато си напява една песен - "Вставай Европейский Союз - страна огромная!" и все същото. Имам чувството, че има някакъв подтекст, но не мога да разбера какъв.
- Знам я тази песен и знам какъв е подтекстът. Ако всеки гражданин на Европейския Съюз се изправи за да извади 2 евро от джоба си и да го даде на Станишев, ще се получи горе-долу около милиард.