Вицове

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

Въпрос: Черно, в черно, в черно, в черно. Що е то?
Отговор: Бременна негърка в тунел през нощта.

Прасчо и Мечо Пух си седели на едно пънче. По едно време Пух теглил такъв бой на Прасчо, че той едва мърдащ го попитал:
- Защо бе преби бе Пух? Аз си мислех, че сме приятели.
- Мълчи бе синя тъпа!!! Аз отде да знам ти к`во си мислиш!!!

Червената шапчица попитала баба си:
-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

Тигърът решил, че ще си помпа самочувствието и се разхождал из гората. Срещнал заека и му казал:
- Абе заек?! Пумпел такъв! Кое е най-готиното животно в гората?
- Ти си супер бе тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът;
- А така! Хайде марш сега от тук.
Продължил разходката си тигъра и срещнал лисицата:
- Ама рижавата! Кое е най-якото животно в гората?
- Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи тигре! - също уплашена отвърнала лисицата.
- Супер! Махай се сега!
И докато се разхождал тигъра, тормозел много други животни докато не срещнал слона.
- Абе дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?
Слонът го погледнал от високо... Разхвърлил го насам-натам с хубота и го метнал в едни храсти.Тигърът станал, отупал се от прахта и казал на слона:
- Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от “Тойота”!

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.