Вицове

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо

пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. -

Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те

избягам аз тебе...

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

Пия, за да правя интересни другите хора. (Дейв Вари)

Най-голямото изобретение в историята на човечеството несъмнено е бирата. А, естествено, колелото е чудесно изобретение, но то изобщо не върви с пица. Щейв Вари)

Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:
- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?
Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:
- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като
две капки вода.
- Прав си, наистина си приличаме.
- Откъде си?
- От Дъблин.
- И аз.
- На коя улица живееш?
- На Килфойл Роуд.
- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?
- Седемдесет и шест.
- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?
- Джо и Кити.
- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.
- Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.
- Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

Пиян зяпал една жена в бара.
- Оная жена страшно ми харесва - казал на бармана той. - Ако я черпя едно, ще й предадеш ли, че е от мен?
- Предупреждавам ви, че е проститутка - отвърнал барманът. -Срещу пари ще направи каквото пожелаете.
Пияният отишъл при жената и попитал:
- Наистина ли си проститутка?
- Да - потвърдила тя. - Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал:
- Боядисай ми къщата.

Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката й предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие.
Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му направила чаша чай. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко
жена му казала:
- Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме.
- Защо не? - изфъфлил съпругът. - И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.

Една вечер късоглед добър самарянин се прибирал вкъщи, когато срещнал пиян, опрял се на входа на жилищен блок.
- Тук ли живеете? - попитал добрият самарянин и се вторачил в него над дебелите си очила.
- Да - потвърдил пияният. - На втория етаж.
- Искате ли да ви помогна да се качите?
- Благодаря.
Самарянинът предпазливо завел пияния на втория етаж, но решил да не се сблъсква с разгневената му съпруга. Затова отворил първата врата, която видял, и блъснал пияния вътре.
След като извършил доброто си дело за деня, той слязъл долу, където за своя изненада заварил втори пиян. Този мъж също казал, че живее на втория етаж и добрият самарянин бавно го завел горе, блъснал го през същата врата и се върнал долу с намерението да се прибере вкъщи. Когато слязъл обаче, заварил трети пиян, който казал, че живее на втория етаж. Самарянинът го завел горе, блъснал го през същата врата и пак слязъл долу.
Там отново стоял пиян, облегнат на стената, който определено имал много по-лош вид. Но преди самарянинът да направи нещо, пияният се заклатушкал към един случайно минаващ полицай и казал:
- Господин полицай, спасете ме от онзи човек. Постоянно ме качва на втория етаж и ме блъска в асансьорната шахта!

Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
- Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара.
Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.
Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
Мъжът отговорил:
- Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя
дали мога!

Пиян влиза в католическа черква и сяда в изповедалнята. След няколко секунди свещеникът го пита:
- Какво искаш, синко? Пияният пита:
- От вашата страна случайно да има някой вестник?