Вицове

Двама фенове на Delta Force са на война:
- Bravo, тръгвам!
- Добре, но си кажи кода.
- I will survive! Алилуя! Напред!
На втората крачка го застрелват.
Bravo:
- Ей, вярно, че сме на Deathmatch!

Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее.Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Един човек седи и си попиива в бара. Пие, мези с риба, пие, мези с риба. По едно време мушнал една риба в джоба. След още прилично количество алкохол, му се припикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се:

- Че си мой - мой си, че миришеш - миришеш, ама този поглед от къде го извади???

Един вампир бяга,като ръгбист с един хляб по улицата и среща друг вампир ,които го пита:-На каде бяга с тоя хляб бе?

Другият вампир отговаря:-Еииии там две пресечки по на долу станала катастрофа,отивам да си ТОПНА!