Вицове

Защо програмиста не може да се качи на 14 етаж с асансьор?

Натиска 1 после 4 и търси ентера.

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца?  Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

Бай Ганьовците отишли в една пещера, и за да се обедят че е безопасна влезнали един по един.
Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси.
Влиза американеца, излиза и той нажилен.
Влиза бай ганьо българина, излиза без дразкотина.
Другите го питат защо не е нажилен, а той отвръща-
убих една и другитеотидоха на погребение!

Един мъж се прибира от любовницата си и тръгва да си ляга. Жена му го пита скъпи защо миришеш на женски парафиум. О,а,оо. А сигорно някоя като се е пръскала в трамвая е напръскала и теб. А да,да вярно. Скъпи,а защо имаш червило по бузата,о,а,оо а сигорно някоя в трамвая без да иска те е натиснала. А,да,да вярно. Скъпи а защо носиш женски гащи,о,а,оо. Този път жената нищо не казала и мъжът и казал:айде ма нали си умна

Две бълхи се напили и едната казала: Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?

Един слон отишъл на доктор.Докторът му казал: 

- Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.

- Няма да стане докторе..

- Защо? - очудил се доктора.

- Защото в нас има само 4 чаени лъжици!

Един катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран госродин и ги заговорва:

 - Excuse me... do you speek english?

Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене.Човекът продължил:

 - Parlez-vous francais?

Униформените продължили да го гледат тъпо.

 - Sprechen sie deutch?

Същата реакция.

 - Habla Usted español?

Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли.

Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил.

Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:

 - Видя ли, бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!

А другият му отговорил:

 - Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи?

Малко момиченце с майка си на плажа:
-Мамо,а защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш?
-Дъще,те там си крият портфейлите.
-Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки?
-Едни са по-богати,други са по-бедни...
-Мамо,мамо,а защо този чичко,като те гледа забогатява!

Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, еба му се майката на крокодила!

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!