Вицове

Един камион карал дупки. Едната от тях паднала и шофьора се върнал да я вземе. Когато стигнал, той паднал в нея. 

Две кексчета си говорили и едното казало:

-Тук е много горещо.

А другото казало:

-Я, говорещо кексче!

Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;

На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.

Две кексчета се пекли и едното казало:
- Ебаа, колко е горещо тука!!!
Другото го погледнало и казало:
- Я, говорещо кексче!!!

Веднъж мечо Пух и Прасчо си  вървели и по едно време Пух казал:
- Прасчо, знаеш ли какво ? Знам какво ще станеш като пораснеш!
- Оо да не си ми чел хороскопа ?
- Не, четох една готварска книга... :D

Двама хакери си говорят:

-Вчера свалих сташна мацка

-Колко мегабайта и от къде

Един мъж отишал при жена си и й казал:
- Жено искам да ми кажеш нешто , което хем ще ме разплаче , хем ще ме разсмее!
Жената мислила , мислила и накрая му рекла:
-Брат ти има по-малка пишка от теб!

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката предсравя на децата новият им съученик Такиро Сузуки от Япония.

Часът започва, учителката пита:

- Сега ще видя колко познавате американската история! Кой е казал: “Свобода или смърт!”?

В класната стая е тихо и само Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 година

- Много добре, Сузуки! А кой е казал: “Държавата, това е народът и затова винаги ще съществува!”?

Сузуки става:

- Абрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 година.

Учителката строго поглежда другите ученици и казва:

- Засрамете се! Сузуки е японец, а познава американската история по-добре от вас!

От задните чинове се чува тих глас:

- Пукнете посрани японци!

- Македонският премиер към министъра на финансите, приемане на бюджета, Скопие, 2004 година!

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!