Вицове - Мръсни

Ако мъжете можеха да забременеят:
Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната.
Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години.
Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетната.
Естественото раждане щеше да остане в историята.
Всички методи за контрол на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни.
Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване.
Щеше да има лекарство за стрий.
На курсовете за родители щяха да поднасят бира вместо кафе.
Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки. Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.

Лекарят предписал виагра на пациент и му казал да я пие един час преди секс. Мъжът взел рецептата и се прибрал вкъщи да чака жена си от работа. Един час преди тя да се върне, изпил хапчето виагра. Но вече я чакал всеки момент, когато жена му се обадила и му съобщила, че ще закъснее два и половина часа.
Мъжът изпаднал в паника и позвънил на доктора.
- Какво да правя? - попитал той. - Изпих хапчето, но докато жена ми се прибере, въздействието ще премине.
- Разбирам - казал лекарят. - Жалко е да отиде на вятъра. Имате ли прислужница?
-Да.
- Не може ли да го направите с нея?
- Но за прислужницата не ми трябва виагра!

По какво си приличат виаграта и Дисниленд? - Трябва да чакаш един час за триминутно удоволствие.

Чували ли сте за страничните ефекти на виаграта? Ако глътнете хапчето бавно, ще ви се схване вратът.

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- Как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Какво съвпадение...

Вярвам, че между двама души сексът е нещо прекрасно. А между пет е фантастично. (Уди Алън)

Една жена имала трима любовници.Те всичките били у тях,когато мъжът на жената се прибрал мъртво пиян в къщи.Жената скрила първия си любовник в кутията за хляб.Втория-в гардероба и третия-в хладилника.Мъжът казал на жената:Скъпа,искам салам!Ами жената ми казала,че е в хладилника и сам  да си одреже.Мъжа одрязал патката на първи любовник.После поискал хляб и одрязал гъза на втория любовник.И накрая поискал да отвори гардероба и да си облече пижамата.А жената отвърнала:Не,недей!Гардероба е счупен!А мъжът казал:Тогаваще го поправя!Включил бор-машината и започнал.След това мъжът заспал и любовниците излязли и започнали да се оплакван един на друг.Първия казал:Аз съм най-зле!На мене ми отдрязаха патката.Втория казал:Не!Аз съм  по-зле!На мене ми   отдрязаха гъза!А третия казал:А пък аз съм най-добре!Мене ме ебаха с бор-машината!         

 

                                                                                     

Жена влиза в тоалетна,вижда на земята 10 лева и навежда се да ги вземе.........тогава усеща как ги изработва

Едно дете всеки ден псувало попа.Един ден баща му рекъл:

-Сине,ако днес не псуваш попа ще ти купя колело!

Детето отишло при попа и рекло:

-Попе,днес няма да те псувам,ама утре майка ти ще еба!

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
-Имате прекрасен пуловер!
-От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
-Веднага познах.
-По какво?
-По вълшебните гърбици.