Вицове - Мръсни

Защо презервативите са като фотоапарати? - И двете улавят момента.

Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче.
- Това ваше ли е? - извикал мъжът.
- Да - потвърдило момичето.
- Чакайте, ще ви го донеса.
И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.
Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:
- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?
- Не - отвърнала тя. - Само с ония, които ми хванат окото.

Неща, които момичето не бива да казва на мъжа по време на секс:
А стъпалата ти са толкова големи!
Не се безпокой, ще го преодолеем.
Опитай се да не ми размажеш грима.
Поне това няма да отнеме много.
Искам бебе.
Знаеш ли, че таванът има нужда от боядисване?
Може би трябва да се обадим на доктор Рут.
Това кръв ли е по таблата на леглото?
Дали не съм забравила да си взема хапчето?
Това е обикновен обрив.
Обаче още можеш, нали?
Защо не преминем направо към цигарите?
Е, всеки изглежда странно гол.
Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
Като се замисля, защо не изключим лампата?
Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
Може би, ако го полеем, ще порасне.
Може би изглежда по-хубав на естествена светлина.
Може просто да ти липсват упражнения.
Кога трябва да ми стане хубаво?
Добре, че си богат.

Какво не бива да казва мъжът на жената по време на секс:
Опа! Май че се изпуснах.
Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизията.
Приличаш точно на майка си.
Сети ли се да заключиш задната врата?
Само като си помисля, че всъщност исках да сваля приятелката ти!
Продължавай, но имаш ли нещо против да дочета тая книга?
Какво ще вечеряме утре?
Нали имаше ключове за белезниците?
Мобифонът ми звъни! Трябва да отговоря!
Виждам какво има в носа ти.
А, между другото, следобед сгазиха котката.
Тоя цирей на брадичката ти е отвратителен.
Казвал ли съм ти, че в това легло е умряла леля Агата?
Така правеше и Линда.
Приемаш ли кредитни карти?
Постоянно си фантазирам за Барбара Буш.
Споменах ли ти за видеокамерата?
Побързай - стаята се плаща на час.
Извинявай - сигурно е от печения боб.
Щеше да е по-забавно с още няколко души.
Опитай се да не оставяш петна, става ли?
Току-що се сетих за отговора на три вертикално. Веднага се връщам.
Знаеш ли какво е „развращаване на малолетни"?
По-тихо. Майка ми спи леко.
Това ли беше? Сега може ли да си тръгвам?

Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти.
- Ей - сръгала мъжа си жената, - това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова.
Следващият бик се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си.
- Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш да му стъпиш и на малкото пръстче!
Довели третия бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти.
Жената силно сръгала мъжа си в ребрата.
- Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик.
Съпругът вече бил адски ядосан.
- Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!

Аз съм хетеросексуален, но бисексуалността веднага удвоява шансовете ти за секс в събота вечер. (Уди Алън)

Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята.
- Точно какво трябва да правя? - колебливо попитал той.
- Виж, сине - отвърнал бащата. - Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където жена ти пикае.
На другата вечер младежът хвърлил Човека-паяк в тоалетната.

Съпругата:
- Защо докато се любим, никога не ме наричаш по име? Съпругът:
- Защото не искам да те будя.

Ако не бяха джебчиите, нямаше да имам никакъв сексуален живот, (Родни Деинджърфийлд)

Жените се нуждаят от причина, за да правят секс. Мъжете се нуждаят само от място. (Били Кристал)