Вицове - Мръсни

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?...
- Можеше, но по-добре е на бик.

- Може ли да се каже, че сексът е вид работа?
- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого...

Свещеник и монахиня пътували през пустинята, когато внезапно камилата им паднала и умряла. Те останали до нея да чакат помощ. През нощта, докато си говорели за живота, свещеникът попитал монахинята дали някога е правила секс. Отговорът бил "не". Тогава отчето намекнало, че тъй като са сами накрай света, а и може да умрат, не е зле да опитат. Тя се съгласила. Свещеникът извадил члена си и рекъл:
- Той може да вдъхне живот и на умрелите!
- Я тогава иди и таковай камилата, та да се махнем от това проклето мястo!

- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то?
- Снежинка в мензис.

Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"

- Защо мормоните не правят секс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- Какво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

В класната стая влиза новият учител по литература:
- Още от сега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по мутрата, който ще му разчекне скапаното тъпанарско чене завинаги, копеленца гаднярски!

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!