Вицове - Мръсни

Имало едно време една принцеса която никой не можел да задоволи. Всички които се опитали ги изнасяли на носилка от стаята й. По едно време дошъл един старец и тръгнал да влиза в стаята й.
- Дядо, да не ти се умира вече? - попитал го един от мераклиите.
- Не се притеснявай за мене, чедо - отговорил стареца.
Влезнал в стаята и след малко от там се чули охканията на принцесата и след известно време този път нея я изнесли на носилка. Като видели това останалите попитали стареца какво й е направил.
- Вие главата вкарахте ли си? - попитал ги той.
- Ами да, разбира се - му отвърнали те.
- А с уши мърдахте ли?

Двама малоумни решили да се затапват. Единия казал:
- Кажи пет.
- Пет.
- Да та еба отпред.
Другия мислил, мислил и накрая казал:
- Кажи десет.
- Десет.
- Да ти еба майката.

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!

Млада жена на изповед в църквата:
- Грешила ли си, чадо?
- Грешна съм много, отче...
- Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!

Обявили конкурс за най-добър текст на снимка, която представлявала надупил се гол мъж се, а друг го чука.
В редакцията започнали да пристигат писма. За два дни, обаче, само от един подател в редакцията се получили стотици предложения и всичките хубави. Той, естествено, спечелил конкурса. От редакцията го поканили да разкаже как е развил такова страхотно и несрещано чувство за хумор.
- Много е просто, казал автора. Взимам един вестник и преписвам заглавията. Ето вижте - "МВФ ще опрощава дълговете на бедните", "Враждуващите в Митровица се споразумяха", "Депутати заседават извънредно", "Кметът и областният на Варна кръстосаха шпаги предизборно", "Макс фон Сюдов даде старта на "Версенжеторикс", "Всички национали се събират, но двама остават под въпрос" и т.н.

...от близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски...

Полицай патрулира по тъмната улица и гледа: паркирала кола и в нея момче и момиче. "Аха, сега ще ги глобя" - мисли си той. - "Непълнолетни, а правят секс на обществено място". Приближава се до колата и пита момчето:
- Какво правите вие тука?
- Ами аз чета вестник, а тя плете чорапи.
- Ти на колко години си?
- На 19.
- А тя?
Момчето си поглежда часовника и казва:
- След 15 минути ще стане на 18.

Седи си Крум и си пие виното - ама то едно вино, си ебало майката... По едно време влиза вестоносец:
- Круме, ебаха ни майката!
- Кой бе, да му еба майката?
- Еба ли му майката...
- Еби му майката!
- Ебах му майката.

Секс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
Секс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.
Секс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски.

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.