Вицове - Семейни

Това признание го натъжило, но той поискал да научи кога.
- Първия път ти беше на трийсет и една - отговорила жената. - Спомняш ли си, искаше да започнеш бизнес, но никоя банка не ти даваше заем? После президентът на банката лично дойде вкъщи и подписа документите. Е...
Съпругът се трогнал.
- Искаш да кажеш, че си спала с президента на банката, за да мога да започна бизнеса си? Никой не е правил за мен нещо по-хубаво. Кога беше вторият път?
- Спомняш ли си, когато ти беше на четирийсет и осем и получи инфаркт? Никой лекар не искаше да те оперира, но накрая доктор Форест се съгласи и ти оздравя. Е...
Съпругът искрено се развълнувал.
- Значи си спала с доктор Форест, за да ме спасиш? Ти си чудесна жена! А кога беше третият път?
- Спомняш ли си, когато преди няколко години искаше да станеш президент на голф клуба? Но не ти достигаха петдесет и два гласа.

Семейство празнувало петдесетата годишнина от сватбата си. Съпругът попитал жена си:
- Някога изневерявала ли си ми, скъпа?
- Странен въпрос след всички тези години - изненадала се тя. -Но, ако трябва да знаеш, да, изневерявала съм ти. Три пъти.

Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля: „Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница".
Приятелят му отговаря: „С жена ти пристигаме утре в 16: 30. Откога знаеш за нас?"

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият
му син казва:
- Татко, в гардероба има гол мъж.
- Какво?! - възкликва съпругът. Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том. - Не мога да повярвам! - вика той. - Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!

Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг. - Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът. - Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!

Тони:
- Чух, че пак си се оженил, Майк. Майк:
- Да, за четвърти път. Тони:
- Какво е станало с първите ти три жени? Майк:
- Умряха. Тони:
- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха? Майк:
- Първата се отрови с гъби. Тони:
- Божичко! Ами втората? Майк:
- Отрови се с гъби. Тони:
- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?
Майк:
- Не, тя умря от строшен врат. Тони:
- Сигурно е катастрофирала. Майк:
- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.

Защо омъжените жени са по-тежки от неомъжените? - Защото неомъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в хладилника и си лягат, докато омъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника.

Мъж влязъл в бар и си поръчал двоен бърбън. Пресушил го, бръкнал в джоба си и извадил някаква снимка. След като известно време я гледал, той я прибрал и си поръчал още един бърбън. Когато го изпил, пак извадил снимката, погледнал я, пъхнал я в джоба си и си поръчал трети бърбън. Това продължило още цял час.
Накрая барманът не издържал.
- Извинете, но защо след всяка чаша вадите тая снимка и я гледате.
Това е снимка на жена ми - пояснил клиентът, - и когато започне да ми изглежда добре, ще се прибера вкъщи.

Съпругът:
- Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва? Съпругата:
- Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва.