Вицове - Национални

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа - въздъхнал Исак. - Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли - продължил Исак - почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви - казал другият. - Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец - прибавил Исак, - почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца! Исак казал:
- А този месец нищо!

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!

За двайсетата годишнина от сватбата им Бърнстийн купил на жена си семеен парцел в мемориален парк. Когато наближила двайсет и първата им годишнина, госпожа Бърнстийн го попитала какво ще й подари този път.
- Нищо - отвърнал той. - Още не си използвала миналогодишния подарък.

Азиатец седял в ресторант в китайския квартал, когато внезапно се появил евреин и обърнал паница пържен ориз върху главата му.
- Това ти е заради Пърл Харбър - заявил евреинът.
- Но аз съм китаец - извикал мъжът. Евреинът останал невъзмутим.
- Китайци, сиамци, японци, все сте еднакви!
Тогава китаецът взел чинията си с пиле със сладко-кисел сос и
замерил с нея евреина.
- Това ти е заради потопяването на „Титаник" - извикал той.
- Но „Титаник" е бил потопен от айсберг...
- Голдберг, Гринберг, айсберг...

Като малък нямах часовник и определях времето с помощта на цигулката си. Упражнявах се нощем и съседите викаха: „Чудесно време да свириш на цигулка, в три часа през нощта!" {Хени Янгман)

Дъщеря телефонирала на майка си дай каже, че се жени за мъж, който не е евреин. Майката изглеждала изненадващо невъзмутима дори когато дъщерята прибавила, че бъдещият й съпруг е безработен и че ще трябва да живеят при нейните родители. Майката дори предложила собственото си легло.
- А къде ще спиш ти? - попитала дъщерята.
- Не мисли за мен - отвърнала майката. - В момента, в който
затвориш и без това ще се самоубия.

Една нощ Мириам се събудила от странен шум. Тя сръгала хъркащия си мъж.
- Събуди се, Макс! Вкъщи има крадец!
- Добре - невъзмутимо отвърнал Макс, - вкъщи има крадец. Заспивай.
- Не разбираш ли, Макс? - упорствала Мириам. - Някой е влязъл с взлом!
- Тихо! - изсъскал мъжът й. - Отлично знаеш, че нямаме нищо за крадене. Да не искаш да сляза долу и да го призная на някакъв непознат? Не те ли е срам?

Евреин се прибрал от командировка в чужбина.
- Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си?
- Крия се.
- Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си?
- Крия се.
- Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си?
- Крия се... зад дивана в дневната.

Трима евреи били осъдени на смърт и изправени до стената. Офицерът се обърнал към първия осъден.
- Искате ли да ви завържем очите?
-Да.
Офицерът се обърнал към втория.
- Искате ли да ви завържем очите?
Офицерът се обърнал към третия.
- Искате ли да ви завържем очите?
- Не, не искам нищо от вас.
Вторият осъден се обърнал към третия и загрижено му казал:
- Недей да създаваш проблеми точно сега, Исак.

Англичанин, шотландец и евреин обядвали в скъп лондонски
ресторант. Накрая сервитьорът им донесъл сметка за сто и двайсет
лири.
- Аз ще платя - казал шотландецът.
На другия ден на първа страница на вестника имало заглавие: „Евреин вентрилок, открит мъртъв в задна уличка. "