Вицове - Национални

Госпожа Розенберг много се гордеела със сина си.
- Чухте ли за моя син Исак? - попитала госпожа Бърнстийн тя. - Той ходи два пъти седмично на психоаналитик.
- Това хубаво ли е? - учудила се госпожа Бърнстийн.
- Дали е хубаво?! - възкликнала госпожа Розенберг. - Разбира се, че е хубаво. Не само че плаща трийсет и пет долара на час, но говори само за мен!

Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря.
Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я и го екзекутирали. Евреинът поискал пресни ягоди.
- Но сега не им е сезонът! - казал директорът на затвора.
- Тогава ще почакам.

Осем седмици след смъртта на мъжа си Сидни вдовицата Зелда най-после започнала да говори колко мил и грижлив съпруг бил той. Тя казала на приятелката си Рут:
- Сидни мислеше за всичко. Точно преди да умре ме повика при смъртния си одър и ми даде три плика. „В тези три плика са последните ми желания - обясни ми той. - Когато умра, искам да ги отвориш и да изпълниш инструкциите. Така ще почивам в мир. "
- И какво имаше в пликовете? - попитала Рут.
- В първия имаше пет хиляди долара и писмо, в което се казваше: „Моля те, с тези пари ми купи хубав ковчег. " Направих го и сега знам, че Сидни спи удобно вечния си сън. Във втория плик имаше десет хиляди долара и писмо, в което се казваше: „Моля те, с тези пари ми направи хубаво погребение. " Направих го и моят Сидни имаше най-чудесното погребение. В третия плик имаше трийсет хиляди долара и писмо, в което се казваше: „Моля те, с тези пари купи хубав камък".
Зелда протегнала ръка и посочила огромен диамантен пръстен.
- Харесва ли ти камъкът ми?

Какво попитал сервитьорът групата еврейки в ресторанта? - „Нещо наред ли е?"

Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът. - Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
- Не ме интересува - настояла госпожа Голдблум. - Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
-Защо?
- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на
гроба ми по два пъти седмично!

Защо евреите обичат да гледат порнофилми отзад напред? - Харесва им онзи момент, в който проститутката връща парите.

Онзи ден за пръв път в живота си гледах порнофилм. Беше еврейски - една минута секс, девет минути угризения. (Джоун Ри-върс)

Защо доларите са зелени? - Защото евреите са ги откъснали, преди да узреят.

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той.
- Евреин сте - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм, госпожо.
- Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
- Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на
евреин!

Просяк се приближава до еврейка на улицата и казва:
- Госпожо, не съм ял от три дни. Тя отвръща:
- Насили се.

Как познавате, че еврейка получава оргазъм? - Изпуска си пилата за нокти.