Вицове - Национални

- Как се нарича дете, което не е родено в Гърция?
- Негърче.

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко шашнати, японците започват да говорят тихичко по между си:
- Леле, какво ли ще направи този ако се сети да включи дърворезачката?

Циганче пита баща си къде излиза.
- Отивам да си купя яке - отговаря бащата.
- Тате, - ухилва се циганчето - ако не те видят, купи едно и на мен...

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

По време на бомбардировките в Белград най-често минаващата мисъл през главите на сърбите била:
"Колумбе, е`бем ти любопитството".

Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали. Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон.
Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина - бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи.... след 3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров. Блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето - той от 3 години не спирал да се смее. Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина.
Пак отишъл той до коня и хоп - коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже. Кво да се прави, пуснали го българина. Ама вожда го попитал:
- Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон.
- Много просто - отговорил нашия - първия път му казах на ухото, че имам по голяма от неговата пишка, и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах...

- Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам?
- Кво Ши Ям.

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:
- Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?
- Лошо нема бе, майна - бил краткия и лаконичен отговор.

- Защо черногорците вземат два камъка със себе си като отиват да спят?
- Единият е за да изгаси лампата, а другият е за да провери дали е затворил прозореца.

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!