Вицове - Национални

Българина,руснака и американеца били извикани от дявола. "Всеки да донесе едно оръжие от неговата страна!" - казал дяволът. Българинът дошъл първи с "Макаров". "Наври си го в гъзъ!" - казал дяволът. Бъгаринът го наврял. Дошъл руснакът с "Калашников". Навира го, реве и се смее.Дяволът го пита, защо се смее, той казва: -Ами като гледам американецът идва с ТАНК!

 

Пътувало си един чукча с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкал на устните-бърл,бърл,бърл..........но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала.

-Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца.

Свил се чукчата в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша.

По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчата гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчата само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава кво чакаш и чукчата като почнал бърл,бърл,бърл,бърл..............................

   Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
     - Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
     - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
     Отива детето при майка си и я пита:
     - Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
     - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
     - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк  и казва:

-Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази.

Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник.

-Айде стига бе,още от първия ден ще работя....

Бай Ганьо бил на състезание в Америка за най-дълго ядене и пиене, без да излизаш от стаята.. Спечелил първо място и тръгнал да се прибира. По време на полета на филипините му се приходило по голяма нужда , и като незнаел къде , отворил илюминатора и се изходил през прозореца. Кацнал на летищато  благополучно и се прибрал. В къщи попитал жена си :

-Пено , във вестниците пише ли нещо за мен?

-Не мога да намея - отговорила тя Но  тук пише , че над филипините е имало гомнян тайфун и един носорг е убит с коркова тапа.

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е „Не знам", докато вашият е „Нито пък аз".

Чували ли сте за скаутите в Ирландско море? Палатката им потънала.

Чували ли сте за ирландската клиника за аборти? Имало дванайсетмесечен списък с чакащи.

Чували ли сте за катастрофата на ирландския хеликоптер? На пилота му станало студено, затова изключил вентилатора.

Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше
мой.
Ирландецът казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани
изумено го поглеждат. - Не, сериозно - продължава ирландецът. -
Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.