Вицове - Национални

Двама мъже от Минесота шофирали цели осемдесет километра, за да налеят бензин от една бензиностанция, защото чули за специално предложение за клиенти, които напълнят резервоара си догоре. Двамата попитали служителя за наградата.
- Ако спечелите, имате право на безплатен секс - отвърнал той.
- Страхотно! - възкликнали те. - Какво е състезанието?
- Намислил съм си число от едно до десет - пояснил служителят. - Ако го познаете, печелите безплатен секс.
Те се замислили и единият казал:
- Седем.
- Не, съжалявам. Бях си намислил числото пет. Нямате късмет.
Другата седмица двамата пак отишли там и попитали дали със
тезанието продължава. Служителят отговорил утвърдително.
- Добре - казал единият. - Струва ми се, че си намислил числото осем.
- Пак нямате късмет. Бях си намислил девет.
Когато си тръгнали, проклинайки късмета си, единият се обърнал към другия.
- Започвам да си мисля, че състезанието е нагласено.
- Не е - отвърнал приятелят му - Миналата седмица жена ми спечели два пъти.

Трима мъже от Калифорния, Тексас и Колорадо са в командировка край Лас Вегас. Вечерта отиват да пийнат в местния бар.
Калифорниецът пресушава на един дъх чаша бяло вино със сода и я разбива в стената.
- Стандартът на живот в Калифорния е толкова висок, че никога
не пием два пъти от една и съща чаша - пояснява на бармана той.
Тексасецът пресушава чаша маргарита, разбива я в стената и пояснява:
- В Тексас сме толкова богати благодарение на петролната про
мишленост, че никога не пием два пъти от една и съща чаша.
Идва ред на мъжа от Колорадо. Той изпива бирата си, вади пистолет и застрелва двамата си спътници. После пояснява на бармана:
- В Колорадо има толкова много калифорнийци и тексасци, че
никога не пием два пъти с едни и същи.

Ще познаете, че сте в Калифорния, когато: Всъщност сте родени някъде другаде. Домашният ви любимец си има личен психиатър. Не убивате хлебарките си, а ги опушвате. Винаги се консултирате с хороскопа си, за да съставите плана си за деня.
Ако ви трябва телевизор, отивате до най-близкото място с масови безредици и си взимате.
Готови сте да продадете родителите си, за да ви снимат във филм.
Отделяте повече време за пластични операции, отколкото за пазар.
Не пишете писма, а сценарии.
Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.
Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.

Трима мъже от Небраска, Калифорния и Вашингтон се разхождали, когато се натъкнали на една лампа. Докато я разглеждали, от нея изскочил дух и заявил:
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас.
Мъжът от Небраска казал:
- Аз съм фермер, баща би беше фермер и синът ми ще е фермер.
Затова искам земята в Небраска вечно да е плодородна. - Вдигнало
се облаче дим и духът казал, че желанието му е изпълнено.
Втори бил мъжът от Калифорния:
- Искам около Калифорния да има стена, за да не могат чужден
ците да влизат в нашия безценен щат. - Вдигнало се облаче дим и
духът казал, че желанието му е изпълнено.
Накрая дошъл ред на мъжа от Вашингтон. Той помолил духа:
- Разкажи ми повече за стената около Калифорния.
- Ами, висока е петдесет метра, дебела е петнайсет метра и отвсякъде обгражда щата. Нищо не може да влезе и да излезе.
- Интересно - замислил се човекът от Вашингтон - Напълни я с вода.

Три калифорнийки се разхождали по плажа, когато видели гол мъж, легнал на пясъка. Той бързо грабнал единствената дреха наоколо - бейзбол на шапка - и скрил лицето си с нея.
Жените спрели и го погледнали.
- Е, това не е мъжът ми - казала първата.
- Не, права си - съгласила се втората. - Това определено не е мъжът ти.
Третата отбелязала:
- Този изобщо не е от Лонг Бийч.

В Калифорния е страхотно. В ясен ден, когато се разнесе мъглата, може да се види дори смогът.

Лосанджелиското полицейско управление, ФБР и ЦРУ спорели кой е най-добър в арестуването на престъпници. Президентът решил да ги подложи на проверка. Пуснал един заек в гората и им наредил да го хванат.
Първи били ЦРУ. Пратили животни доносници из цялата гора и разпитали всички растителни и минерални свидетели. След три месеца изчерпателно разследване стигнали до заключението, че заекът не съществува.
После дошъл редът на ФБР. След две седмици без никакви улики, те подпалили гората и избили всичко живо в нея, включително заека. И твърдо поддържали основателността на действията си, като твърдели, че заекът ги е предизвикал.
Накрая в гората влезли полицаите. След час и половина се върнали с мечка, която била смазана от бой. Мечката викала:
- Добре, добре, заек съм! Заек съм!

Бейзболният отбор Детройтските лъвове отчаяно се нуждае от добър защитник в борбата за Суперкупата. След като безуспешно изръшква безброй колежи, треньорът вижда по Си Ен Ен репортаж от войната в Босна. В центъра на действията е млад босненски войник, който има две преки попадения с граната от разстояние двеста метра. Треньорът веднага разбрал, че този човек има страхотна ръка и решил да подпише договор с него.
След продължителни преговори младият босненец подписва договора и моментално се превръща в герой, помагайки на Лъвовете да спечелят Суперкупата за пръв път в историята си. След мача той се обажда на майка си.
- Току-що спечелих Суперкупата за Лъвовете - развълнувано съобщава младежът.
- Не искам да разговарям с теб - отсича майка му. - Вече не си ми син. В момента навсякъде около нас се стреля, съседната къща е в развалини, миналата седмица пребиха двамата ти братя, а сестра ти беше нападната посред бял ден. Не, никога няма да ти простя, че ни накара да се преместим в Детройт.

След двайсет години работа в компютърния бизнес един мъж решил да се пенсионира преждевременно и да избяга от напрежението на модерния живот, като си купи петдесет акра земя във Върмонт. Домът му бил напълно уединен и през първите шест месеца не виждал никого, освен пощальона и доставчика на хранителни продукти. Една вечер обаче го изненадало почукване на вратата. На прага стоял местен здравеняк.
- Аз съм Кейлъб, съседът ви от ранчото оттатък хребета. В събота вечер устройвам парти и ви каня.
- Чудесна идея. С удоволствие ще се запозная с местните хора.
- Обаче трябва да ви предупредя - ще се пие яко.
- Не се безпокойте, работил съм в компютърния бранш, където се пие като за световно.
- Най-вероятно ще има и бой.
- Няма проблем, обикновено се погаждам с хората.
- А, на тия купони се развихря и див секс.
- Страхотно, след половин година уединение ще ми дойде добре.
- Тогава до събота - казал Кейлъб.
- Само един въпрос. Какво да облека?
- Каквото искате - ще бъдем само ние двамата.

Сър Джон е престарял, но се оженва за млада лейди. Първа брачна нощ.

Лейди: Сър Джон, не е вътре!

Сър Джон: Не, вътре е.

Лейди: Не, не е вътре.

Сър Джон: Не, вътре е.

Лейди: Сър Джон, наистина не е вътре!

Сър Джон: Добре, тогава да питаме слугата Джийвс.

Сър Джон дърпа пискюла на звънеца и когато слугата идва, отмята завивката и го пита:

- Джийвс, вътре ли е или не е вътре?

Джийвс: Сър, ако имате два - единият е вътре.