Вицове - Национални

Евреин събрал наемите от наемателите на блока си, но когато се прибрал вкъщи, видял, че портфейлът му е изчезнал, и избухнал в сълзи.
- Какво има? - попитала жена му.
- Изгубих си портфейла с петстотин долара - изхълцал той. -Струва ми се, че го прибрах във вътрешния си джоб, обаче сега го няма.
- Провери ли в джобовете на панталона си?
- Да, но парите ги няма и там.
- Ами в страничните джобове на сакото си? Провери ли там?
- Не, естествено! - озъбил се мъжът й. - Да не искаш да изгубя и последната надежда, която ми е останала?

Защо евреите се скитали четирийсет години в пустинята? - Някой изгубил четвъртак.

Един летен ден госпожа Роуз завела сина си Рубен на плажа. Още щом се настанила под чадъра си, тя му извикала:
- Рубен, Рубен, ела тук! Не влизай във водата - ще се удавиш!
Рубен, не си играй с пясъка - ще попадне в очите ти и може да
ослепееш! Рубен, Рубен, не стой на слънце - ще слънчасаш! Леле!
Ей, че нервно дете.

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин.
- Покажи ми какво можеш - заповядал на японския воин импе
раторът. Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво - похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично - възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва - учудил се императорът.
- Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.

Една вечер възрастна еврейка затваря магазина за дрехи и си тръгва за вкъщи, когато изневиделица пред нея изскача ексхибиционист и разтваря шлифера си. Тя го поглежда и казва:
- И вие наричате това нещо хастар?!

- Събуди се, Хайми! - вика жена му.
- Какво има? - пита Хайми.
- Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
- Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!

Рут завела гаджето си Бърни да се запознае с родителите й, господин и госпожа Блум.
- С какво си изкарвате прехраната? - попитал господин Блум.
- Имам някои имоти - отвърнал Бърни.
- Някои имоти ли?! - възкликнала Рут. - Той е собственик на бързоразвиваща се верига магазини.
- А къде живеете? - попитала госпожа Блум.
- Имам апартамент в града.
- Апартамент ли?! - извикала Рут. - Има луксозен мезонет в най-скъпия манхатънски квартал.
- А какви са перспективите ви? - попитал господин Блум.
- Надявам се да разширя бизнеса си - отвърнал Бърни.
- Да разшири бизнеса си ли?! - прекъснала го Рут. - Той възнамерява да купи Блумингдейлс!
В този момент Бърни кихнал.
- Да нямате грип? - попитала госпожа Блум.
- Грип ли?! - извикала Рут. - Бърни има пневмония!

Каква е еврейската представа за Коледа? - Паркингметър на покрива.

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа - въздъхнал Исак. - Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли - продължил Исак - почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви - казал другият. - Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец - прибавил Исак, - почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца! Исак казал:
- А този месец нищо!

Бил Клинтън, Тони Блеър и Нелсън Мандела обикаляли света на специална мисия на добра воля. Докато летели със самолета, Клинтън отбелязал:
- Ей, току-що прелетяхме над Америка, защото докоснах Емпа-
йър Стейт Билдинг.
След няколко часа Блеър казал:
- Току-що прелетяхме над Великобритания, защото докоснах Биг
Бен.
След няколко часа Мандела съобщил:
- Току-що прелетяхме над Южна Африка.
- Как позна? - попитали другите. - Да не си докоснал Плоската планина?
- Не - отвърнал Мандела, - откраднаха ми часовника.