Вицове - Професионални неволи

Била най-тежката зима, откакто хората се помнели. Хиляди домове били затрупани с дълбоки преспи, включително семейстго в далечна планинска хижа в Канада. След три месеца без контакт с външния свят, Червеният кръст организирал спасителна операция. Но дори екипът на Червения кръст седмици наред не успял да стигне до хижата. Накрая смелите спасители прокопали пътека до входа. Тъй като не знаели какво ще открият, те почукали на вратата. Отворил им мъжът.
- Червеният кръст - съобщил водачът на групата.
- Съжалявам - отвърнал мъжът. - Зимата е толкова сурова, че тази година няма да можем да дадем никакви помощи.

Мъж кандидатствал за продавач в малка семейна фирма, но по време на събеседването постоянно намигал. Не можел да каже нито едно изречение, без да намигне. Накрая собственикът на фирмата се почувствал длъжен да му обясни решението си.
- Вие сте интелигентен, добре облечен младеж и при нормални обстоятелства с радост бих ви предложил работата, но трябва да посоча, че вашият тик може да отблъсне някои клиенти.
- Радвам се, че го споменавате - отвърнал младежът. - Трябват ми само две таблетки аспирин. Имам в джоба си.
С тези думи той изпразнил джобовете си и оттам изпаднали десетки презервативи с най-различна големина и цвят. Собственикът се ужасил.
- Наистина не съм сигурен, че това е подходящо за семейна фирма.
- О, не, аз съм щастливо женен - възразил мъжът.
- Тогава за какво са ви всички тия презервативи?
- А вие някога опитвали ли сте се да влезете в аптека, намигайки като луд, и да поискате шишенце аспирин?

Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.

Продавач за пръв ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят му показал магазина и минавали през градинарския отдел, когато чул клиент да иска пакетче семе за райграс.
- Трябва ли ви маркуч, за да поливате моравата си? - услужливо се намесил управителят.
- Да, сигурно ще ми трябва - съгласил се клиентът. Благодаря. Ще взема и маркуча.
- Ами тор? - предложил управителят. - Така тревата ще порасне зелена и здрава.
- Добра идея.
- Но, разбира се, винаги има бурени - продължил управителят. - Затова ще ви трябва бутилка препарат против плевели. Големите бутилки излизат най-икономично.
- Добре, ще взема и препарат против плевели.
- Ами нова косачка за тревата? - попитал управителят.
- Защо не? Включете и косачка в сметката.
Докато клиентът плащал покупките си, управителят отвел младия продавач настрани и му казал:
- Виж как се прави. Оня клиент дойде тук само за едно нещо, а
ще си тръгне с пет. Това е правилният начин да се продава. Трябва да се стремиш да ми подражаваш.
Първо пратили продавача в аптеката. Дошъл мъж и поискал опаковка тампони.
Младежът се възползвал от възможността.
- Сигурен ли сте, че не искате да купите и градинска косачка?
- Защо? - учудил се мъжът.
- Ами, уикендът ви е провален, така че спокойно можете да окосите моравата.

Продавач отишъл в една къща и видял, че на предните стъпала седи момченце.
- Майка ти тук ли е? -попитал той.
-Да.
Продавачът позвънил, но никой не му отворил. Отново опитал, но
със същия резултат. Той се обърнал към детето.
- Нали каза, че майка ти си е вкъщи?
- Вкъщи е, но аз не живея тук.

Мъж бил назначен да боядисва белите линии по средата на магистрала. Първия ден боядисал десет километра, втория - пет, а третия - един.
Надзирателят бил недоволен.
- Защо всеки ден боядисваш все по-малко? - попитал той.
- Защото всеки ден се отдалечавам повече от кутията с боя..

Трима кандидати за работа се явили на събеседване. Кадровикът, който провеждал събеседването, нямал уши. Той казал на първия кандидат:
- Тази работа изисква наблюдателност, затова искам да ми нап
равите едно наблюдение.
- Вие нямате уши - отговорил кандидатът. Кадровикът побеснял и го изхвърлил.
Вторият кандидат влязъл и също бил поканен да направи едно наблюдение.
- Вие нямате уши - казал той.
Кадровикът се разгневил и го изхвърлил.
Третият кандидат влязъл и също бил поканен да направи едно наблюдение.
- Вие носите контактни лещи - казал той.
- Браво! - възкликнал кадровикът. - Как познахте?
- Защото нямате уши, за да носите очила.

Инженер, счетоводител, млекар и държавен служител си говорели колко умни са кучетата им.
Инженерът казал, че неговото куче, което се казвало Компас, можело да чертае. Той наредил на кучето да вземе лист и да начертае квадрат, кръг и триъгълник. Животното идеално се справило със задачата.
Счетоводителят заявил, че неговото куче Баланс може да се справи по-добре. Той му наредил да донесе дванайсет бисквитки и да ги раздели на купчинки по три. Животното изпълнило задачата без проблем.
Млекарят бил убеден, че неговото куче Шише е по-умно от първите две. Той му наредил да донесе бутилка мляко и да налее точно сто грама в чаша. Кучето точно изпълнило заповедта.
Тримата се съгласили, че кучетата им са еднакво умни. После се обърнали към държавния служител и го попитали какво може да прави неговото куче Почивка за кафе. Той само наредил:
- Покажи им какво можеш да правиш. - Кучето се приближило, изяло бисквитите, изпило млякото, осрало хартията, изчукало другите три кучета и заявило, че докато го е правило, е наранило гърба си. Накрая подало жалба за вредни условия на труд, поискало обезщетение и излязло в отпуска по болест.

В ЦРУ провеждали събеседване за наемен убиец. Търсели абсолютно безпощаден човек и накрая останали само трима кандидати -двама мъже и жена. Дали на първия кандидат пистолет и му казали:
- В онази стая седи жена ти. Трябва да влезеш и да я застреляш.
Мъжът отговорил:
- Съжалявам, не мога да го направя, не мога да застрелям собствената си жена. - Знаел, че е проиграл шанса си да получи поста.
Дали пистолет на втория кандидат и му казали:
- В онази стая седи жена ти. Трябва да влезеш и хладнокръвно да я застреляш.
Мъжът се ужасил.
- За нищо на света. Няма да убия собствената си жена. - И си тръгнал.
Накрая дошъл ред на жената. Дали й пистолет и й казали: - В онази стая седи мъжът ти. Трябва да влезеш и да го застреляш.
Без да възрази, тя отворила вратата и влязла в стаята. Агентите от ЦРУ чули изстрел, последван от крясъци и трясък. Накрая жената излязла от стаята.
- Не ми казахте, че пистолетът е зареден с халосни патрони - оплакала се тя. - Трябваше да го пребия до смърт със стола!

Сравнения между затвора и работата:
В затвора прекарваш повече време в килия с размери два и половина на три метра. На работа прекарваш повече време в кабинка с размери два и половина на два и половина.
В затвора получаваш храна три пъти дневно. На работа имаш една почивка и трябва да плащаш за храната си.
В затвора те награждават със свободно време за добро поведение. На работа те награждават с още работа.
В затвора надзирател заключва и отключва всички врати вместо теб. На работа трябва да носиш електронна карта и сам да си отключваш и отваряш вратите.
В затвора можеш да гледаш телевизия и да играеш на различни игри. На работа те уволняват за гледане на телевизия и игрички.
В затвора си имаш лична тоалетна. На работа трябва да използваш обща тоалетна.
В затвора позволяват на роднините и приятелите да ти идват на свиждане. На работа нямаш право да разговаряш с роднините и приятелите си.
В затвора всички разходи са за сметка на данъкоплатеца, без да се иска работа в замяна. На работа трябва да плащаш всички разходи и после ти удържат данъци от заплатата за затворниците.
В затвора има надзиратели, които често са садисти. На работа им викат „мениджъри".

Бизнес дама обяснявала деликатния си проблем на доктор. Не можела да сдържа газовете си, което било особено смущаващо по време на съвещания.
- Просто не мога да се владея - казала тя. - Единствената утеха е, че нито мирише, нито се чува. Всъщност, откакто съм в кабинета ви, го направих два пъти.
Докторът й написал рецепта и й я подал.
- Какво, капки за нос? - учудила се жената.
- Да, първо ще оправим носа ви, после ще се заемем със слуха ви.