Вицове - Професионални неволи

Една вечер Марк отишъл в дома на свой приятел и позвънил на вратата.
- Тони тук ли е? - попитал той.
- Не - отвърнала жената на Тони, Вики, която излязла по халат за баня, - но скоро ще се прибере, ако искаш да го почакаш.
Марк седнал в дневната с Вики. След няколко минути той казал:
- Вики, винаги съм си мислил, че имаш страхотни гърди. Ще ти дам сто кинта, за да видя само едната.
Вики се смаяла, но за толкова пари си струвало. Тя разтворила халата си и показала едната си гърда на Марк. Той й дал стоте долара и казал:
- Ще ти дам още сто кинта, ако ми покажеш и другата.
Вики разтворила халата си още малко и му показала втората си гърда. Марк й дал стоте долара и казал:
- Съжалявам, повече не мога да чакам Тони. Трябва да си вървя.
Предай му, че съм се отбил.
Когато Тони се прибрал, Вики му казала:
- Приятелят ти Марк се отби вкъщи. Тони попитал:
- А остави ли двестате кинта, които ми дължеше?

Джо бил разорен. Бизнесът му фалирал и отчаян, той се помолил на Господ да му помогне да спечели от лотарията. Но нямал късмет и трябвало да си продаде колата. Следващата седмица пак се помолил на Господ да му помогне да спечели от лотарията. И този път нямал късмет и трябвало да си продаде къщата. Жена му заплашила, че ще го напусне. Джо за последен път се помолил на Господ да му помогне да спечели от лотарията. Бог му се явил и казал:
- Виж, Джо, помогни ми и ти с нещо - поне си купи билет.

Баща се прибрал от дълга командировка и заварил сина си да кара скъпо ново колело.
- Откъде взе пари за него? - попитал той. - Сигурно струва триста долара.
- Спечелих ги от разходки.
- Стига, сине, кажи ми истината. Никой не печели пари от разходки. Откъде взе парите?
- Не те лъжа, татко. Докато те нямаше, господин Гилес от банката всяка вечер идваше на гости на мама, даваше ми по двайсет долара и ми казваше да се поразходя.

Изгаря семейният плевник и жената се обажда в застрахователната компания.
- Изгоря плевникът ни, който беше застрахован за шейсет хиляди долара. Искам си парите.
Застрахователният агент обяснява:
- Съжалявам, госпожо, но ние не работим така. Първо ще оценим щетите и ще ви обезщетим със същия плевник като вашия.
- Тогава отменям застраховката на мъжа си!

Археолог открил в израелската пустиня ковчег с мумия. Той гордо съобщил:
- Току-що открих мумия на мъж, умрял от инфаркт, отпреди три хиляди години.
Анализите потвърдили твърдението на учения.
- Как разбрахте, че е умрял от инфаркт? - попитал един журналист.
- Много просто - отвърнал археологът. - В ръката си стискаше лист хартия, на който пишеше, че е заложил десет хиляди шекела на Голиат.

Мъж минавал през опасен квартал, когато към него се приближил дрипав просяк и му поискал два долара.
- Защо са ти тези пари? - попитал мъжът. - Пиячка ли ще си
купиш с тях?
-Не.
- Ще ги проиграеш ли на комар?
-Не.
- Тогава ела вкъщи с мен, за да покажа на жена си какво става с
мъжете, които не пият и не играят хазарт.

Съпругата:
- Само защото баща ми ми остави голямо наследство, ли ме обичаш?
Съпругът:
- Нищо подобно, скъпа. Щях да те обичам, независимо кой ти беше оставил наследството.

Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка.
След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил.
- Винаги когато правихме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара.
- Това ти е проблемът - отвърнала жената, - мислиш си, че всички са скръндзи като теб.

Имам достатъчно пари до края на живота си, освен ако не си купя нещо. (Джеки Мейсън)

Не е забавно да живееш със скъперници, обаче от тях стават страхотни прадеди. (Том Снайдър)