Вицове - Професионални неволи

Каква е разликата между Бог и ортопеда? - Бог не се мисли за ортопед.

Кой има дебели очила и мокър нос? - Късоглед гинеколог.

Мъж отива на лекар с краставица в лявото ухо, морков в дясното ухо и банан в носа.
- Какво ми има? - пита той.
- Просто не се храните както трябва - отвръща докторът.

Двама фабрични работници си приказвали за мача на Юнайтид.
- Няма смисъл даже да мисля за това - оплакал се единият, -Жена ми за нищо на света няма да ме пусне.
- Лесна работа - отвърнал колегата му. - Само трябва да я вдигнеш, да я занесеш в спалнята, да я хвърлиш на леглото, дай разкъсаш дрехите, да я изчукаш и да кажеш: „Отивам на мач".
В понеделник сутрин двамата пак се срещнали.
- Направи ли както те посъветвах?
- Да. Един час преди мача грабнах жена си, занесох я в спалнята и я хвърлих на леглото. Тъкмо й смъквах гащите и си разкопчавах ципа, когато си помислих: „По дяволите, напоследък Юнайтид не играят чак толкова добре... "

Засрамена от разкритието, че се готви да прати дъщерите си в швейцарско училище вместо в британско, йоркската херцогиня решила да помогне с нещо на местното общинско училище. Зарадваният директор я помолил да съдийства на футболен мач.
Десет минути след началото на играта херцогинята забелязала, че едно от момчетата е съвсем само далеч от другите играчи. Тя го попитала дали е добре, но момчето само кимнало. След още десет минути херцогинята пак го попитала, но момчето настояло, че няма проблем.
- А защо стоиш съвсем сам? Защо не се включваш в играта?
- Защото съм вратар! - изсумтяло момчето.

Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя. - Някой ще хване ли детето ми?
Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред.
- Аз съм професионален вратар - извикал на жената той. - Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка.
Жената се съгласила.
- Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка.
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят обаче два пъти го тупнал на земята и го изритал на петдесет метра по улицата.

Някаде в Карлуково...

Доктор влиза в стая на двама луди.

Единия луд крещи със всичка сила АЗ СЪМ НАПОЛЕОН, АЗ СЪМ НАПОЛЕОН!!!

Доктора: Кой ти каза че си Наполеон

Лудия отвръща: Господ

Другия Луд : Докторе аз нищо не съм му казвал

Оригинални писма до хазяи:
Тоалетната е задръстена и не можем да къпем децата, докато не е отпуши.
Съобщавам ви, че от съседа мирише.
Тоалетната дъска е пукната: къде да застана?
Пиша от името на моята мивка, която тече от стената.
Подът в кухнята ни е съвсем мокър, имаме две деца и искаме да имаме трето, затова, моля, пратете някой да направи нещо по въпроса.
Искам разрешение да извадя чекмеджетата си в кухнята.
Тоалетната ни дъска е счупена по средата и сега е на три части.
Моля, пратете някого да поправи напукания тротоар. Вчера жена ми се спъна, а сега е бременна.
Моля, пратете човек да погледне водата. Тя има странен цвят и не е годна за пиене.
Когато бяха тук, работниците поставиха инструментите си в новите чекмеджета на жена ми и изцапаха всичко. Моля, пратете хора с чисти инструменти да довършат работата и да задоволят жена ми.
Моля, пратете някого да поправи крана в банята. Жена ми заклещи пръста на крака си в него и това е много неудобно за нас.

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.
- Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток - с пивоварна, а откъм юг -фабрика за лепила.
- Боже мой! - ахнала жената. - Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, оето да компенсира тези недостатъци?
- Има - отвърнал агентът.. - Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

Защо агентите на недвижими имоти сутрин поглеждат през прозореца? - За да имат какво да правят следобед.