Вицове - Професионални неволи

Малко преди четвъртия си брак жена на средна възраст отишла при личния си лекар и поискала съвет за секса - по-конкретно как да го прави. Докторът се удивил.
- Вие сте се омъжвали три пъти и вече трябва да знаете как да го правите!
- Не, точно това е проблемът - отвърнала жената. - Не знам. Първият ми мъж беше гинеколог и искаше само да гледа. Вторият ми мъж беше психоаналитик и искаше само да си говорим за това. Третият ми мъж работеше в пощата и не можеше да го намери. Сега се омъжвам за адвокат и няма начин да не ме преебе!
Двама адвокати чакали на опашка в банката, когато вътре нахлули десет въоръжени бандити. Докато половината се струпали на касата, другите накарали клиентите да се подредят и започнали да събират парите и бижутата им. Точно преди да стигнат до адвокатите, единият адвокат пъхнал няколко банкноти в ръката на другия.
- Ето ти петдесетте долара, които ти дължах.

Каква е разликата между адвокат и лук? - Когато режеш лук, плачеш.

Учител, боклукчия и адвокат умрели в един и същи ден и отишли в рая. Свети Петър бил в лошо настроение, защото напоследък умирали толкова много хора, че раят започвал да се пълни. Затова казал на тримата, че ще ги подложи на изпит под формата на въпрос. Ако отговорели, щял да ги пусне, ако не, прав им път.
Първо се обърнал към учителя:
- Как се е казвал корабът, който през хиляда деветстотин и дванайсета се блъснал в айсберг в Атлантическия океан и много хора се удавили?
- Не беше ли „Титаник"? - отвърнал учителят.
- Да - потвърдил свети Петър и го пуснал да влезе.
Тъй като не искал боклукчията да усмърди рая, светецът решил да му зададе малко по-труден въпрос.
- Колко хора са загинали на „Титаник"?
- Хиляда петстотин двайсет и трима - отговорил боклукчията.
- Точно така - потвърдил свети Петър. После се обърнал към адвоката.
- Изброй ми имената им.

Защо всички токсични отпадъци отиват в Ню Джърси, а всички адвокати - в Калифорния? - Ню Джърси първи получили право на избор.

Как спасявате адвокат от удавяне? - Вдигате си крака от главата му.

Пощата трябвало да анулира серията марки, изобразяващи прочути адвокати. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

Мъж се обадил в адвокатска кантора и поискал да разговаря с господин Хансън, адвокат на бившата му съпруга.
- Съжалявам - казала секретарката, - но господин Хансън по
чина снощи.
След десет минути телефонът пак иззвънял. Същият глас попитал:
- Може ли да разговарям с господин Хансън, адвоката на бивша
та ми жена?
- Боя се, че не е възможно - отвърнала секретарката. - Както ви
казах преди няколко минути, господин Хансън почина снощи.
След десет минути телефонът за трети път иззвънял. Същият глас заявил:
- Търся господин Хансън, адвоката на бившата ми жена.
- Вижте - отговорила секретарката. - Вече два пъти ви казах. Господин Хансън е мъртъв. Защо продължавате да звъните? Не разбирате ли?
- Естествено, че разбирам - казал мъжът. - Просто ми е приятно да го повтаряте.

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
- Какво се е случило с колата ти? - попитал го негов приятел.
- Блъснах адвокат.
- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
- Трябваше да го преследвам през целия парк.

Съобщили на пациент, че спешно трябва да му трансплантират сърце.
Хирургът казал:
- Можете да получите сърце от лекар за десет хиляди долара, сърце от равин за двайсет хиляди долара или сърце от адвокат за сто хиляди долара.
- Защо са толкова скъпи адвокатските сърца? - учудил се пациентът.
Лекарят отговорил:
- Защото трябва да отворим много адвокати, за да намерим сър
це.

Добрата новина е, че автобус, пълен с адвокати, паднал от висока скала. Лошата новина е, че една от седалките била свободна.

Мъж отишъл при адвокат за помощ.
- Колко взимате? - попитал той.
- Петдесет долара за три въпроса - отвърнал адвокатът.
- Не е ли доста скъпо?
- Възможно е - съгласил се адвокатът. - Е, какъв е третият ви въпрос?