Вицове - Професионални неволи

Съпруга имала връзка с телевизионния техник.
- Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се
тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия
телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете.
В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.
- Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя.
Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа
мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.
Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.
- Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?

Съпруга гледа новините по телевизията и казва на мъжа си:
- Чу ли? Някакъв човек в Балтимор разменил жена си за карта за целия бейзболен сезон. Ти би ли постъпил така?
- Не, по дяволите. Сезонът почти свърши!

Бейзболен запалянко седял на кофти място на стадиона, от което не се виждало нищо. С бинокъла си обаче той забелязал свободно място и се запътил натам. Когато стигнал, попитал мъжа на съседната седалка дали мястото е заето.
- Това е мястото на жена ми - тържествено заявил човекът. - Тя почина. Много обичаше бейзбол.
- Ужасно съжалявам за загубата ви. Може ли да попитам защо не дадохте билета на някой приятел или роднина?
- Всички са на погребението.

Актьор и актриса се оженили, но почти незабавно се разделили. В деня след сватбата тя отишла при адвокат да уреди развода.
- Какво се случи? - попитал адвокатът. - Та вие сте били женени по-малко от един ден.
- Още в черквата разбрах, че няма да се получи, защото той се подписа с по-големи букви от мен - величествено отвърнала актрисата.

Импресарио научил, че една актриса, която представлявал, продава тялото си по сто долара на нощ. Виждайки я в нова светлина, импресариото я попитал дали може да прави секс с нея, но актрисата отговорила, че и той трябвало да си плати като другите. Нямало да му направи даже десет процента отстъпка като на неин импресарио. Това не го зарадвало много, но въпреки това на другата вечер отишъл в апартамента й, угасил осветлението и правил секс с нея. Тя заспала, но след час импресариото я събудил и пак се любили. През следващите три часа това се повтаряло на всеки трийсет минути.
- Имам страхотен късмет, че си ми импресарио - впечатлена от мъжествеността му, измъркала актрисата.
- Аз не съм вашият импресарио, госпожо - отговорил й непознат глас. - Той е на вратата и продава билети.

Попитали Джак Бени дали ще направи нещо за актьорското сиропиталище. Той застрелял родителите си и отишъл да живее там. (Боб Хоуп)

Примадона в мюзикъл е в отвратително настроение след спускането на завесата. Двама хористи я обсъждат.
- Какво й става? - пита единият.
- Получи само девет букета.
- Само девет! Не й ли стигат?
- Не, защото е платила за десет!

Евреин актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си.
- Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му презрително го поглежда.
- Не можа ли да получиш роля с реплики?

Млад адвокат катастрофирал тежко. Била откъсната едната половина от беемвето му заедно с ръката му. Когато на местопроизшествието пристигнал полицай, адвокатът бил в шок.
- Колата ми! Колата ми! - стенел той.
Полицаят преценил пораженията и казал:
- Господине, струва ми се, че повече трябва да се безпокоите за
ръката си.
Адвокатът ужасено погледнал мястото, където преди това била ръката му и извикал:.
- Ролексът ми! Къде ми е ролексът?

Дребен престъпник бил пратен в ада заради греховете му. Докато го водели към мястото на вечните мъки, минали покрай стая, в която адвокат страстно се прегръщал с хубавица.
- Ей, не е честно! - изпъшкал мошеникът. - Защо аз трябва да
търпя мъки и лишения, докато тоя адвокат го прави с красива жена?
Дяволът изсумтял:
- Кой си ти, че да оспорваш наказанието на тази жена?