Вицове - Професионални неволи

Пациентът:
- Колко струва ваденето на зъб? Зъболекарят:
- Осемдесет долара. Пациентът:
- Осемдесет долара за няколко минути работа?! Зъболекарят:
- Ако искате, мога да ви извадя зъба съвсем бавно.

Зъболекар пломбирал зъб. Той се обърнал към пациента и попитал:
- Ще ми направите ли една услуга? Бихте ли надали силен, пронизителен писък?
Пациентът възразил:
- Но този път не ме боли толкова много.
- Знам - отвърнал зъболекарят. - Но в чакалнята е пълно с хора не искам да изпусна мача в четири часа.

Мъж отишъл на зъболекар и попитал колко струва изваждане на два мъдреца.
- Осемдесет долара - отвърнал зъболекарят.
- Осемдесет долара! - изпъшкал пациентът. - Това е малко множко. Не може ли по-евтино?
- Хм, ако не ви поставя упойка, мога да сваля цената на шейсет.
- И това е скъпо.
Зъболекарят се почесал по главата.
- Добре, ако спестя упойката и просто ви извадя зъбите с клещи, ще ви струва двайсет долара.
- Пак е много.
- Ами тогава мога да оставя някой от студентите ми да го направи за упражнение. Така ще ви струва само десет долара.
- Така е по-добре - отвърнал мъжът. - Запишете жена ми за следващия понеделник.

Пациентът:
- Зъбите ми са пожълтели. Какво да правя? Зъболекарят:
- Носете кафява вратовръзка.

Млада жена имала страшен зъбобол, но не искала да отиде на зъболекар, защото се страхувала от машинката му. Накрая обаче била принудена да се реши.
- Много ме е страх - казала на зъболекаря тя. - Не знам кое е по-лошо - да ти пломбират зъба или да родиш.
- Е, ще трябва да решите, преди да наглася стола - отвърнал той.

Служител отишъл да играе голф с шефа си, който имал бяло пуделче. Кучето винаги придружавало господаря си на игрището и всеки път щом шефът нанасял добър удар, пуделът се изправял на задни крака и ръкопляскал с предните си лапи.
Служителят се смаял.
- А какво става, ако нанесеш лош удар? - попитал той.
- А, кучето прави салта.
- Колко?
- Зависи колко пъти го ритна по задника.

Застанал пред първата дупка, играч на голф предлага на партньора си:
- Защо не опиташ тази топка, не можеш да я изгубиш?
- Как така не можеш да я изгубиш?
- Тя е специална. Ако я пратиш в гората, започва да свири. Ако я пратиш във водата, пуска мехурчета, а ако падне в дълбоко дере, вдига дим.
- Леле! Фантастично. Откъде я взе?
- Намерих я.

Мъж се прибира вкъщи от голф и малкият му син го посреща.
- Татко, татко, победи ли? - вика детето.
- Е, в голфа няма толкова голямо значение дали си победил -обяснява бащата. - Но едно ще ти кажа: трябваше да удрям топката повече пъти от всеки друг.

Съпрузи били страстни играчи на голф. Жената се чувствала пренебрегната и поискала да разбере колко я обича мъжът й.
- Ако утре умра - казала тя, - и ти повторно се ожениш, ще
дадеш ли на новата си жена моите бижута?
- Какъв ужасен въпрос! - възкликнал съпругът. - Не, разбира се, че не.
- Ще й дадеш ли дрехите ми?
- Не, скъпа, разбира се, че не.
- Ами стиковете ми за голф?
- Не. Тя ще е левачка.

Съпруга пита мъжа си:
- Защо вече не играеш голф с Джим?
- Ти би ли играла с човек, който мести топката на по-удобно място, докато не го гледат, нарочно започва да кашля, когато противникът му замахне със стика, и лъже, че бил сакат?
- Ами не - отвръща жената.
- И Джим не иска.