Вицове - Професионални неволи

Мразя домакинската работа. Оправяш леглата, миеш чиниите -и след шест месеца пак трябва да започваш наново. (Шарън Ривърс)

Работодателят:
- За този пост ни трябва човек с чувство за отговорност.
Кандидатът:
- Значи е тъкмо като за мен. На предишната ми работа каквото и да се случеше казваха, че все аз нося отговорността.

Председателят на директорския борд на чикагска финансова компания привиквал един по един членовете на борда в кабинета си, докато в чакалнята останал само най-младият. Накрая повикали и него. Той влязъл в кабинета и заварил председателя и другите осем директори, тържествено насядали край масата.
Изведнъж председателят се обърнал към него и го попитал:
- Спал ли си с госпожица Фойт, моята секретарка?
- Не, естествено.
- Абсолютно сигурен ли си? - упорствал председателят.
- Абсолютно, никога не съм я докосвал с пръст.
- Ще се закълнеш ли над Библията?
- Да, кълна се, че не съм имал сексуални връзки с вашата секретарка.
- Добре, тогава ти можеш да я уволниш.

В края на събеседване за постъпване на работа кадровикът попитал самоуверения млад кандидат:
- Каква заплата очаквате да получавате?
- Някъде към деветдесет хиляди долара, в зависимост от условията.
- Удовлетворява ли ви шестседмична ваканция, плюс дванайсет платени празнични дни, пълна медицинска и стоматологична застраховка и нова служебна кола всяка година?
- Леле! Майтапите ли те?
- Естествено, но вие започнахте пръв!

Грешни преводи на оригинални рекламни афиши: Китайският превод на рекламата на Пепси „Съживете се с поколението на Пепси" гласи: „Пепси връща предците ви от гроба".
Шевролет „Нова" на Дженеръл Мотърс не се продаваше в Испания, защото „no va" означава „няма да стане".

Когато продажбите на Кей Еф Си спаднали, на полковник Сан-дърс му хрумнала блестяща идея. Свързал се с папата и го попитал дали може да промени думите на „Отче наш" от „насъщния ни хляб дай ни днес" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
- Не мога, естествено - отвърнал папата.
- Даже за сто хиляди долара ли? - попитал полковникът.
- Не, даже за сто хиляди долара - заявил папата.
След шест месеца продажбите на Кей Еф Си още повече спаднали. Полковникът започнал да се отчайва и пак се обадил на папата. Този път му предложил петстотин хиляди долара, за да промени думите на „Отче наш" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
Светият отец отново отказал.
- Не мога да променя думите на „Отче наш" от „хляб" на „пиле" - повторил той.
След още половин година продажбите на Кей Еф Си достигнали рекорден спад. Компанията била застрашена от фалит. Полковник Сандърс направил последен опит да убеди папата да промени думите на „Отче наш".
- Ще даря петдесет милиона долара на Ватикана, ако промените думата „хляб" на „пиле" в „Отче наш".
- Това са много пари - отстъпил папата.
- Значи ще го направите, така ли?
- Трябва да се посъветвам с кардиналите. Папата свикал кардиналите на съвет.
- Имам една добра и една лоша новина - започнал той. – Добрата новина е, че Кей Еф Си ще дарят петдесет милиона долара на Ватикана. Лошата е, че губим даренията на „Чуден хляб".

Счетоводител внезапно решава да напусне жена си. Оставя й писмо, в което се казва: „Скъпа Даян, аз съм петдесет и четири годишен и никога през живота си не съм правил нищо необмислено. Но сега те напускам заради поразителна осемнайсетгодишна манекенка. Ще отседнем в „Савой".
Когато пристига в хотела, на рецепцията го очаква съобщение от жена му: „Скъпи Клайв, и аз съм петдесет и четири годишна. Последвах примера ти и ще отседна в „Роял" с осемнайсетгодишен италиански жребец. Сигурно като счетоводител ще оцениш, че 18 влиза в 54 много повече пъти, отколкото 54 в 18... "

Как се познава добрият счетоводител? - В данъчния закон има вратичка, наречена на негово име.

Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един
билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.

Какво е най-дивото нещо, което могат да направят група млади счетоводители? - Да отидат в друг град и да извършат неочаквана ревизия на някого.

Как счетоводителите развеселяват служебния купон? - Канят погребален агент.