Вицове - Професионални неволи

Преди продавах мебели, за да се изхранвам. Проблемът е, че те бяха мои. (Лес Доусън)

Никой не е умрял от работа, но защо да рискуваме? (Чарли Макарти, Едгар Бъргън)
На събеседване за постъпване на работа офис мениджър попитал кандидатка дали има необикновени таланти. Тя отговорила, че е печелила няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги.
- Отлично - казал мениджърът, - но на нас ни трябва някой, който да проявява интелигентност в работно време.
- О - пояснила кандидатката, — това беше в работно време.

Няколко седмици след като го уволнили, младеж бил повикан в отдел „Кадри".
- Когато кандидатствахте за тази работа, казахте, че сте завършили английски език в Кембридж и че имате петгодишен стаж по специалността. Сега установяваме, че нямате абсолютно никаква квалификация и че това е първата ви работа. Какво можете да кажете в своя защита?
- Ами, в обявата ви пишеше, че ви трябва човек с въображение!

Тарзан се прибира вкъщи от тежък ден и казва:
- Джейн, там е истинска джунгла.

Един дребосък кандидатствал за дървосекач, но главният дървосекач му казал:
- Съжалявам, приятел, много си слаб.
- Може и да изглеждам слаб - възразил човекът, - но не съм. Поне ми дай шанс да ти покажа какво мога.
- Добре, виждаш ли оная гигантска секвоя ей там? Да видим как ще я отсечеш.
След половин час за удивление на главния дървосекач гигантската секвоя лежала на земята.
- Къде си се научил да сечеш дървета така?
- В сахарската гора.
- Искаш да кажеш в сахарската пустиня?
- Сигурно, ако сега й викат така.

Казват, че можеш да познаеш британския работник по ръцете му - винаги са в джобовете.

Мъж не можел да става сутрин за работа и често го мъмрели, че закъснява. Положението толкова се влошило, че отишъл на лекар, който му дал таблетки и му казал да ги пие преди лягане. След като взел хапчето, мъжът заспал дълбоко, събудил се освежен, спокойно закусил и отишъл на работа.
- Здрасти, чувствам се страхотно - казал на шефа си той. - Мисля, че е свършено с всичките ми проблеми със закъсненията.
- Браво - отвърнал шефът. - Но къде беше вчера?

Защо роботите никога не се страхуват? - Защото имат стоманени нерви.

Работодателят:
- Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразна
работа?
Кандидатът:
- Би трябвало - за последните три месеца смених осем различни
работи!

Четирима мъже - калифорниец, тексасец, бостънец и нюйоркчанин - кандидаствали за престижен пост в мултинационална компания. И четиримата се представили еднакво, затова президентът на компанията ги поканил на вечеря в разкошен хотел и им съобщил, че на другата сутрин ще ги подложи на решително изпитание. Щял да зададе на всеки кандидат един и същи въпрос и щял да даде мястото на онзи, който даде най-добър отговор.
На другата сутрин пръв бил калифорниецът.
- Чуйте въпроса - казал президентът. - Кое е най-бързото нещо
на света?
Калифорниецът без колебание отговорил:
- Мисълта, защото, докато се обърнете, вече е изчезнала от ума ви.
- Много добър отговор - похвалил го президентът. Втори влязъл тексасецът.
- Кое е най-бързото нещо на света? - попитал президентът.
- Мигането - веднага отговорил тексасецът, - защото мигаш, без да се замислиш. Това е рефлекс.
- Отличен отговор. Дошъл ред на бостънецът.
- Кое е най-бързото нещо на света? Бостънецът се замислил за миг.
- Електричеството, защото натискаш ключа и на петнайсет киометра от теб светва лампа.
- Чудесен отговор - казал президентът.
Последен бил нюйоркчанинът.
- Кое е най-бързото нещо на света?
Нюйоркчанинът се почесал по главата и отговорил:
- Диарията, защото снощи след вечеря си лежах в леглото, когато получих ужасни колики и преди да се замисля, да мигна или да включа лампата...