Вицове - Политически

Една нощ семейство Клинтън спели. Неочаквано Хилари го разтърсила и казала:
- Бил, Бил, събуди се!
Никакъв отговор. Тя пак го разтърсила.
- Бил, Бил, събуди се!
- Какво има? - измърморил президентът.
- Трябва да отида до тоалетната - отвърнала Хилари.
- За Бога, няма нужда да ме будиш в два часа през нощта, за да ми кажеш, че ти се ходи до тоалетната!
- Не, просто исках да ти кажа да ми пазиш мястото.

Моника Люински умряла и се опитала да влезе в рая, преоблечена като монахиня. Тя се наредила на опашката при другите монахини и зачакала събеседването на входа.
Свети Петър попитал първата монахиня на опашката:
- Сестро, някога докосвала ли си мъж и с коя част на тялото си?
- Докосвала съм мъж само веднъж - с пръст - признала монахинята.
- Добре - казал свети Петър, - потопи пръста си в купата със светена вода и влез в рая.
Той се обърнал към втората монахиня на опашката и я попитал:
- Сестро, някога докосвала ли си мъж и с коя част на тялото си?
- Докосвала съм мъж само веднъж - с длан - признала монахинята.
- Добре - казал свети Петър, - потопи дланта си в купата със
светена вода и влез в рая.
Дошъл ред на Моника, но преди свети Петър да я попита, тя му казала:
- Виж, остави тая работа със светената вода. След като едната
монахиня потопи мръсния си пръст вътре, а другата - мръсната си
ръка, за нищо на света няма да си направя гаргара!

Клинтън излъга. Мъжът може да забрави къде е паркирал или къде живее, но никога не забравя орален секс, колкото и да е кофти. (Лени Кларк)

Пътен полицай заварил Бил Клинтън да стои отчаян на магистралата. Тъй като нямал пари да плати на адвокатите си и бил убеден, че семейството му го мрази, той заплашвал да се залее с бензин и да се подпали.
Един минувач попитал какво става. Полицаят му обяснил и прибавил, че тъй като съчувствал на президента, минавал от кола на кола и събирал дарения.
- Колко събрахте досега? - попитал минувачът.
- Около сто литра...

Папата и Бил Клинтън летели със самолет и катастрофирали. И двамата загинали. Поради грешка Клинтън отишъл в рая, а папата - в ада. След два дни свети Петър разбрал грешката и уредил да преместят светия отец в рая. Когато пристигнал, папата казал, че цял живот бил чакал да се срещне с Дева Мария. Клинтън се ухилил.
- Закъснял си с един ден.

Един ден в разгара на скандала „Люински" Бил Клинтън намерил на земята бутилка. Отворил я и от нея излязъл дух, който казал, че ще му изпълни едно желание.
- Искам в Близкия Изток да се възцари мир - отговорил президентът.
- Съжалявам, някои неща не може да уреди дори един дух. Ще трябва да си намислиш друго желание.
- Добре, искам цялата тая история с Моника да не се е случвала.
- Хммм - измърморил духът. - Я дай да погледна картата на
Близкия изток.

Каква е представата на Бил Клинтън за безопасен секс? - Когато Хилари не е във Вашингтон.

Една зима Бил Клинтън гледал от прозореца на Белия дом, когато за свой ужас видял, че по снега на моравата с урина е написано „Президентът трябва да умре". Ядосан на охраната си, той наредил пълно разследване.
- Искам отговор до довечера - извикал президентът, - иначе
всички сте уволнени.
Същата вечер шефът на охраната предпазливо се приближил към Клинтън.
- Имаме една лоша новина и една много лоша новина. Коя искате да чуете първо?
- По дяволите - въздъхнал Бил. - Първо ми кажете лошата новина.
- Взехме проба от урината и получихме резултатите - това е урината на Ал Гор.
Клинтън провесил нос.
- О, не - изпъшкал той. - Чувствам се предаден. Собственият ми
вицепрезидент да направи такова нещо. По дяволите. Каква е много
лошата новина?
Шефът на охраната отговорил:
- Почеркът е на Хилари.
Във Вашингтон анкетирали хиляда жени: „Бихте ли спали с Бил Клинтън, ако имате възможност?" Седемдесет и седем процента отговорили: „Никога повече. "

Една вечер Бил Клинтън се събличал и се готвел да си ляга, когато забелязал червен обрив около пениса си и уплашено си помислил: „Не мога да допусна Хилари да го види. Трябва веднага да се погрижа за това. " На другия ден отишъл на лекар.
- Докторе, получих тоя червен пръстен около... нали се сещате -
казал Клинтън. - От какво е и как да се избавя от него?
Лекарят не бил сигурен от какво е обривът, но му предписал някакви хапчета.
- Пийте ги една седмица. Ако не подействат, пак елате при мен.
Клинтън изпил хапчетата, но без резултат. Червеният пръстен
продължавал да си стои и след седмица. Затова пак отишъл при доктора. Озадачен, лекарят му предписал някакви капсули.
- Пийте ги една седмица. Ако не подействат, пак елате при мен
и ще опитаме нещо друго.
След седмица Клинтън сериозно се разтревожил. Червеният пръстен не изчезвал. Отишъл при доктора, който му дал някаква тубичка.
- Мажете се една седмица и ме дръжте в течение.
След седмица Клинтън се втурнал при лекаря.
- Голяма новина, докторе! - просиял той. - Обривът изчезна!
Това нещо в тубичката помогна. Какво беше?
Докторът отговорил:
- Тоалетно мляко за сваляне на червило.

По радиото излъчват как протича денят на Костов.
В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли?
В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята?
В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? .......
В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика...

1 2 3 4 5 6 7 8 9