Вицове - Политически

Жозе Барозу се обажда в 2 часа през нощта на Станишев и го пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние ебем. - и затворил телефона.
Няколко минути след това Барозу пак позвънил на Станишев:
- Здравейте, пак съм аз, какво правите?
Станишев пак отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние пък ебем. - и пак затворил.
След малко обаче всичко пак се повторило - Барозу звъни и пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев този път отговорил по-бодро:
- Знаеш ли, всъщност и ние ебем.
- Ние ебем жените си. А вие кого ебете?
- Ами вас. От когото крадем - него и ебем.

Всички министър-председатели от Европейския Съюз били в един хотел да играят покер. Играят, играят и изведнъж испанският министър председател извикал разтревожено:
- Липсва ми един милиард!
Всички погледнали към Сергей Станишев. Той се направил, че не забелязва. Продължили да играят. По едно време френският министър-председател се сепнал:
- Един милиард ми се губи!
Всички погледнали към Станишев, а той пак се направил, че не забелязва. Отново продължили играта. Не минало много време обаче и английският министър-председател със зачервена физиономия изкрещял:
- Имах един милиард повече, по дяволите!
Тогава всички министър председатели се спогледали и погнали Станишев. Станишев побягнал и се скрил в стаята си. От там позвънил по мобилния на Джордж Буш, който бил в същия хотел:
- Джордж, моля те помагай, тия от европейския съюз искат да ме бият!
- Добре, дегизирай се като проститутка и се качи в моята стая.
- Оф, благодаря ти. Но Джордж... нали ще бъда проститутка само наужким?
- Много ясно, ти какво искаш - с всичките тези милиарди в джоба и да ти плащам ли?

Сергей Станишев и Джордж Буш говорят по телефона. Сергей Станишев казва:
- Другарю Буш, може ли да станем 51-ви щат на Америка?
- Не, не може другарю Станишев...
- А може ли тогава да ни дадете няколко милиарда долара?
- Е, не и това не може другарю Станишев...
- А може ли пък тогава Европейският Съюз да ни даде няколко милиарда евро?
- Това може, разбира се, че може!
- Ама те да бъдат само за наши хора, нали, не за всички?
- Ами разбира се, вие за малко не станахте 51-ви щат, не биваше въобще да го споменаваш.

Моника Люински влязла в един бар в пустинята. Вътре царяло истинско мъртвило - нямало музика, нямало телевизор, нямало билярдна маса.
- Ей, барман - попитала тя, - как се развличате тук? Барманът посочил една горила, която тихо си седяла в ъгъла.
- Гледай - казал той.
Взел бейзболна бухалка иззад бара и започнал свирепо да млати горилата по главата с бухалката. Маймуната се изправила на крака и направила свирка на бармана. - - Ето - подал бухалката на Моника той. - Сега е твой ред.
- Добре - отвърнала тя, - само не ме удряй толкова силно.

Хилари Клинтън със смайване установила, че е бременна. Ядосана, тя се обадила на съпруга си в Белия дом и изкрещяла:
- Копеле гадно! Копеле гадно! Забременяла съм от теб!
- Кой се обажда? - попитал Бил.

Докато семейство Клинтън били на почивка в Кемп Дейвид, папагалът им неочаквано умрял в клетката си в Белия дом. Икономката, която трябвало да се грижи за птицата, се уплашила. Знаела, че Клинтънови много обичат папагала си, и се страхувала от реакцията им, когато се приберат и научат за смъртта му. Затова обиколила всички вашингтонски зоомагазини в търсене на подобен папагал. След четири часа най-после намерила птица, която била почти пълно копие на умрялата. Продавачът обаче я предупредил, че предишният собственик е бил луд и че папагалът няколко години е живял в дом с лоша репутация. Икономката отговорила, че никой няма да разбере, и занесла птицата в Белия дом.
На сутринта след като Клинтънови се прибрали във Вашингтон, Челси минала през стаята с клетката на папагала.
- Много млада - изкряскала птицата.
След няколко минути оттам минала Хилари.
- Много стара - изпискал папагалът. В този момент в стаята влязъл президентът.
- Здрасти, Бил - казал папагалът.

Бил Клинтън паднал в едно езеро и бил спасен от три момченца. Толкова им бил благодарен, че им обещал:
- За това, че ми спасихте живота, ще ви дам каквото поискате. Първото момченце казало:
- Искам ферари.
- Няма проблем - отвърнал Бил. - Ще получиш чисто ново червено ферари.
Второто момченце казало:
- Искам компютър.
- Естествено - отвърнал Бил. - Ще ти пратя нов-новеничък компютър от последно поколение.
Третото момченце казало:
- Искам моторизирана инвалидна количка.
- Защо? - попитал Бил. - Изглеждаш ми съвсем здрав.
- Защото - пояснило момченцето, - ще ми трябва инвалидна количка, когато баща ми научи, че съм спасил Бил Клинтън от удавяне.

Ал Гор и Бил Клинтън разговарят за предбрачния секс. Гор казва на Клинтън:
- Преди да се оженя, не бях спал с жена си. А ти?
- Не знам - отвръща Клинтън. - Как е моминското име на жена ти?

Една слънчева утрин красиво шестнайсетгодишно момиче се разхождало в гората, когато забелязало мрачен наглед жабок да седи на камък насред езерцето.
- Защо си толкова нещастен? - попитало момичето.
- Хм, разбираш ли - отвърнал жабокът, - невинаги съм бил такъв. Преди бях президент на Съединените щати, но един ден си вървях в гората и срещнах зла вещица, която ми се изпречи на пътя и не искаше да ме пусне. „Махни се от пътя ми, зла вещице - казах аз, - трябва да участвам в едно важно съвещание. " Но тя отказа и преди да се усетя, ме омагьоса и ме превърна в жабока, който виждаш сега.
- Това е ужасно - възкликнало момичето. - Възможно ли е магията на злата вещица да се развали, или завинаги ще си останеш жабок?
- Има един начин пак да се превърна в човешко същество - въз
дъхнал жабокът. - Ако някое много мило момиче ме отнесе у дома
си, даде ми топла храна и през нощта ме вземе в топлото си легло,
на сутринта отново ще се събудя човек.
Като чуло тези думи, момичето пъхнало жабока в джоба си, занесло го у дома си, нахранило го и го взело в леглото си. И когато на другата сутрин се събудило, до него лежал президентът на Съединените щати. И това, Ваша милост, е защитата на президента Клинтън.

Защо Моника Люински се различава от всички други американци? - Когато искат някой хуй в Белия дом, другите американци просто гласуват.

1 2 3 4 5 6 7 8 9