Вицове - Други

- Това е идеално място за пикник - казва съпругът.
- Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.

Един понеделник някакъв мъж си седял в бара и унесено наблюдавал движенията на един паяк. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Същото се повторило във вторник. Паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
В сряда мъжът толкова се заинтригувал, че споделил въодушевлението си с друг клиент.
- Гледай - казал той. - Всеки момент паякът ще излезе от кухнята, ще се покатери по стената, ще прекоси тавана, ще заобиколи полилея, ще се спусне по отсрещната стена и ще спре на радиатора. И естествено, скоро паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
- Поразително - съгласил се другият.
В четвъртък първият мъж бил заел наблюдателна позиция, но този път паякът дошъл откъм тоалетните и повторил цялото пътешествие в обратния ред. Покатерил се по радиатора и стената, прекосил тавана, заобиколил полилея и се спуснал по отсрещната стена.
Мъжът се озадачил от тази промяна и зачакал да види какво ще се случи в петък. В обичайното време паякът излязъл от кухнята, покатерил се по стената, прекосил тавана, заобиколил полилея, спуснал се по отсрещната стена и спрял на радиатора.
Клиенът се почесал по главата.
- Кажи ми, барман, в понеделник, вторник, сряда и днес паякът излизаше от кухнята, покатерваше се по стената, прекосяваше тавана, заобикаляше полилея, спускаше се по отсрещната стена и спираше на радиатора. Но вчера дойде от тоалетните и мина по обратния път. Защо?
- Защото прозорецът на кухнята беше затворен.

Две гъсеници се печали на слънце в градината, когато забеляза-и над себе си пеперуда. Тя изпърхала, спуснала се надолу, пак се здигнала и се понесла по вятъра. Едната гъсеница се обърнала към другата. - За нищо на света няма да полетя с такова нещо.

Колко мъже трябват, за да сменят ролката тоалетна хартия? -Никой не знае, защото не се е случвало.

Причини, поради които е чудесно да си мъж:
Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.
Лицевото окосмяване може да е привлекателно.
Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
Жените почти очакват да се оригвате.
Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.
Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.
Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.
Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
Не се налага да мислите за теглото си.
Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.
Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.
Всичките ви оргазми са истински.
Можете сами да убивате храната си.
Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.
Никога не се налага да чистите тоалетната.
Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
Плановете за сватба сами се грижат за себе си.
Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.
Не се налага да се бръснете надолу от врата.
Можете да пишете името си в снега.
Цветята оправят всичко.
Не ви подсвирват строителни работници.
Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.
Можете да носите бяла риза във воден парк.
Не се налага да се учите как работи пералнята. Три чифта обувки са повече от достатъчни. Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.
Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.
Можете да си съблечете ризата в горещ ден.
Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.
Можете да седите разкрачени.
Можете да ядете банан на обществено място.
Светът е вашият писоар.
Вечно сте в едно настроение.
Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?

Колко мъже трябват, за да отворят бира? - Нито един. Бирата вече трябва да е отворена, когато жената я носи на дивана.

Мъжете мразят да губят. Веднъж бих мъжа си на тенис. Попитах го: „Ще правим ли секс?" „Да - отговори той. - Но не един с друг. " (Рита Ргднър)

Богат плейбой едновременно ходел с три момичета. Искал да се задоми, но не можел да избере на коя от трите да направи предложение. Затова решил да ги подложи на изпитание. Щял да даде на всяко момиче по пет хиляди долара и да види какво ще направят с парите.
Първото момиче ги изхарчило за нови дрехи, прическа и прочее. То му казало:
- Исках да ти харесам, защото много те обичам. - Мъжът се
впечатлил.
Второто момиче купило стикове за голф, компактдискплеър, скъпо кожено яке и широкоекранен телевизор и му ги подарило.
- Това показва, че много те обичам - заявило то. Мъжът се впе
чатлил.
Третото момиче вложило парите на стоковата борса, утроило първоначалната си инвестиция и му върнало петте хиляди долара... плюс лихва. После реинвестирало остатъка „за бъдещето, защото много те обичам". Мъжът се впечатлил.
Явно изборът между трите щял да е труден. Няколко дни мислил и накрая стигнал до единственото рационално заключение -избрал момичето с най-големите цици.

Жените навярно могат да имитират оргазъм, но мъжете могат да имитират цяла връзка. (Джими Шубърт)

Защо краставицата е по-добра от мъжа:
Краставицата не ви кара да спите върху мокрото петно, което е направил.
Можете да се наслаждавате на краставицата цяла нощ.
Краставиците стават кисели само ако вие пожелаете.
Петната от краставица се перат.
Краставицата няма да се разсърди, ако се приберете вкъщи и дъхът ви мирише на друга краставица.
Краставицата винаги търпеливо чака в колата, докато сте на пазар.
Краставиците не настояват за равноправие.
Краставицата почти винаги е твърда.
Когато краставицата омекне, просто я хвърляте.
Краставиците не познават часа, затова не знаят, че сте закъснели.
Краставиците не изневеряват.
Спокойно можете да си купите краставица от плод-зеленчук.
Не се налага да внимавате къде си пъха ръцете краставицата.
Колкото по-стара е краставицата, толкова по-голяма става.
Можете да имате повече от една краставица на нощ, без да изпитвате угризения.
Винаги знаете, че сте първата, която яде една краставица.
Можете да държите краставица в апартамента си, без да разст
ройвате майка си.

Как се нарича мъж, който е изгубил деветдесет процента от мозъка си? - Вдовец.