Вицове - Други

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!

Ако високите токчета бяха толкова хубави, всички мъже щяха да носят такива. (Сю Графтън)

Младеж отишъл да поплува в едно езеро, но когато стигнал, установил, че е забравил да си вземе банските. Тъй като наоколо нямало никого, решил да влезе във водата гол. След час излязъл на брега и тъкмо се канел да се облече, когато се приближили две възрастни госпожи. Той припряно грабнал една кофичка, скрил интимните си части и облекчено въздъхнал. Но когато старите дами се зазяпали в него, той определено се почувствал неловко.
Едната му казала:
- Знаете ли, аз имам особена дарба. Мога да чета мисли. И се хващам на бас, че мога да прочета вашите.
Младежът презрително изсумтял:
- Значи смятате, че знаете какво си мисля, така ли?
- Да - потвърдила тя. - В момента си мислите, че кофата, която държите, има дъно.

Съпруга събирала стари дрехи за благотворителна разпродажба, когато бръкнала в джоба на един от старите костюми на мъжа си и намерила квитанция от поправка на обувки. Тя я показала на съпруга си.
- Тая квитанция трябва да е отпреди двайсет години - заявил
мъжът й. - Сигурно съм забравил да си взема обувките. Обущарницата още работи, така че ще взема квитанцията и ще видя дали още
ми пазят обувките.
И отишъл в обущарницата. Обущарят му казал:
- Ще бъдат готови в четвъртък.

Тийнейджър с изрусена коса, халка на носа и торбест военен панталон казва на свой приятел:
- Тоя стил не ми харесва, обаче така родителите ми не ме мъкнат навсякъде със себе си.

Мъж си върви по улицата само с една обувка. Спира го жена и пита:
- Да не сте си загубили другата обувка?
- Не, току-що намерих тази.

Дрехи, които не бива да носите на събеседване за нова работа: Броня.
Камуфлажна униформа. Тениската на Ханибал Лектър. Холандска народна носия.
Затворническа униформа.
Розов сатенен гащеризон (ако сте мъж). Акваланг.

Съдията пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

Две хлебарки пълзят около канал. Едната казва на другата:
- Чу ли за новия ресторант оттатък улицата? Имал чисто нов стоманен хладилник, вратата на кухнята лъщяла от чистота и по лавиците нямало нито едно петънце.
Втората хлебарка сбърчва лице.
- В момента ям. Моля те!