Вицове - Други

Глас по телефона:
- Джони има грип и днес няма да дойде на училище. Училищната секретарка:
- Кой се обажда? Гласът:
- Татко ми.

Учителката:
- Ако имаш един долар и помолиш баща си за още един, колко ще имаш?
Момченцето:
- Един долар. Учителката:
- Не си си научил урока. Момченцето:
- А вие не познавате татко.

Има три типа хора - такива, които могат да броят, и такива, които не могат.

Когато в началното училище избухне пожар, всички спокойно трябва да се строят в колона по един от най-ниския до най-високия. Каква е логиката? Нима високите хора горят по-бавно? (Уорън Хъчърсън)

Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва:
- Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака.
- Защо се смятате за идиот? - пита професорът.
- Не се смятам - отвръща студентът. - Но не исках да стърчите съвсем сам!

Изхвърлиха ме от университета заради опит за преписване по време на изпита по метафизика - надзърнах в душата на момчето до мен. (Уди Алън)

Студент доставял пица в апартамента на един старец.
- Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал старецът.
- Да - отвърнал студентът, - обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двайсет и пет цента.
Старецът се обидил.
- Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
- Благодаря - казал студентът. - Ще ги вложа в сметката си за университета.
- Какво учиш? - попитал старецът.
- Приложна психология.

Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.
- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!

Мъж си купил стар цирков слон, но не можел да си позволи да го издържа. Затова решил да събере пари, като организира състезание с награда от трийсет хиляди долара. Входната такса била десет долара и наградата щял да получи онзи, който успеел да накара слона да подскочи на един метър височина.
От шир и длъж идвали хора и се опитвали да спечелят трийсетте хиляди долара, но никой не успял да убеди слона да скочи. Накрая се появил един тексасец с лимузина. Той взел бейзболна бухалка и силно ударил слона по ташаците. Нещастният слон подскочил на един метър височина и тексасецът си поискал трийсетте хиляди долара.
За съжаление наградата не била привлякла достатъчно желаещи, за да се съберат достатъчно пари и собственикът на слона организирал ново състезание. Този път предложил трийсет долара на всеки, който накара слона да поклати глава. Отново никой не успял да го направи, докато пак се появил тексасецът с лимузината.
- Помниш ли ме? - след като слязъл от колата, попитал той.
Слонът кимнал.
Тексасецът вдигнал бухалката.
- Искаш ли пак да я използвам?
Слонът погледнал бухалката и поклатил глава...

Как се крие слон в джунглата? - Боядисва си ташаците червени и се покатерва на череша.
Какъв е най-високият звук в джунглата? - Жираф яде череши.
Защо са сбръчкани слоновете? - Някога да сте се опитвали да изгладите слон?
Какво е по-трудно от това да качиш слон на задната седалка на колата си? - Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
Какво е по-трудно от това да качиш бременен слон на задната седалка на колата си? - Слон да забременее на задната седалка на колата ти.
Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън? - Слон, обърнат наопаки.
Какво има две опашки, два хобота и пет крака? - Слон с резервни части.
Защо слоновете пият толкова много? - Опитват се да забравят.
Каква е разликата между слон и канарче? - И двете са жълти, освен слона.
Какво е червеното между пръстите на слона? - Мудни пигмеи.

Как се казват два слона на велосипед? - Оптимисти.
По какво ще разберете, че в хладилника ви е влизал слон? - По стъпките в маслото.
Защо слонът не прекоси пътя? - Защото не искаше да го вземат за пиле.
Какво казал Тарзан, когато видял, че от хълма идват петстотин слона? - „Вижте, от хълма идват петстотин слона. "
Какво казал Тарзан, когато видял, че от хълма идват петстотин слона със слънчеви очила? - Нищо, защото не ги познал.
Как ще разберете, че под леглото ви има слон? - Носът ви докосва тавана.
Как ще разберете, че в леглото ви има слон? - По буквата „С" на пижамата му.
Какво има два сиви крака и два кафяви крака? - Слон с диария.
Какво се дава на слон с диария? - Много място.

Бях с жена си, тя четеше списание и ми показа снимка на кожено палто. „Харесва ми" - каза ми тя. Затова го изрязах и й го дадох. (Томи Купър)