Вицове - Други

Какво казва кът, кът, бум? - Пиле в минирано поле.

Моряк отишъл на търг и започнал да наддава за папагал. Обявил десет долара, но някой обявил двайсет. Морякът вдигнал на двайсет и пет, но някой обявил трийсет. Морякът вдигнал на трийсет и пет, но някой обявил четирийсет. Морякът непременно искал да купи птицата и вдигнал на четирийсет и пет долара. Този път нямало други кандидати и той купил папагала.
- Платих много пари за тази птица - казал на аукционера морякът. - Надявам се, че може да говори.
- Естествено - потвърдил аукционерът. - Кой мислите, че наддаваше срещу вас?

Две сардини много обичали тенис.
- Хайде тази година да отидем на Уимбълдън - предложила едната.
- Как ще стигнем дотам? - попитала другата.
- С лондонското метро, разбира се.
- Какво, и да се натъпчем като пътници в метро?!

Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че,
ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака
в Прато.

Провинциалист слязъл от влака с пребледняло лице. Негов приятел го попитал какво му е.
- Прилоша ми от влака - отвърнал провинциалистът. - Винаги ми става така, когато пътувам с гръб към посоката на движение.
- Защо не помоли човека срещу теб да се размените?
- Сетих се за това, но там не седеше никой.

- Но вие не разбирате, аз непременно трябва да сляза в Нюарк.
Там ме чака жена ми и ще ме заведе в родилния дом при първото ни
внуче. Няма начин да не може да се направи нещо.
Кондукторът се смилил над него.
- Ами, предполагам, че бих могъл да поговоря с машиниста да
намали, когато наближим Нюарк, и после ще скочите на перона.
Уговорили се и експресът наближил Нюарк със скромните осемдесет километра в час. Кондукторът отворил вратата и провесил мъжа навън. Пътникът се затичал като луд във въздуха и кондукторът го спуснал, докато първо единият, а после и другият му крак докоснали перона. Обувките му вдигнали искри и се разнесла миризма на горящ каучук. Мъжът тичал с петдесет километра в час. Накрая кондукторът го пуснал. Пътникът разбрал, че е успял, и постепенно започнал да намалява скоростта. Но точно когато покрай него прелитал последният вагон, оттам внезапно се подала една ръка, сграбчила го за яката и го дръпнала обратно във влака.
- Добре, че успях да ви помогна - казал бюфетчията. – Този влак изобщо не спира в Нюарк.

Мъж пътувал с влак от Лондон за Единбург и попитал кондуктора кога ще спрат в Нюарк.
- Този влак не спира в Нюарк - отвърнал кондукторът.
Мъжът се ужасил.

Младеж отишъл на събеседване, за да постъпи на работа като стрелочник. Инспекторът го попитал:
- Какво ще направите, ако разберете, че два влака пътуват един срещу друг по едни и същи релси?
- Ще превключа стрелката на единия влак - уверено отговорил младежът.
- Ами ако лостът на стрелката е счупен?
- Ще изтичам от будката и ще използвам ръчния лост.
- Ами ако той е ударен от мълния?
- Ще се обадя на съседния стрелочник.
- Ами ако дава заето?
- Ще използвам аварийния телефон.
- Ами ако е счупен?
-В такъв случай ще изтичам до селото и ще повикам чичо Джошуа.
- Защо? - учудил се инспекторът.
- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа.

Трима старци са при доктора за проверка на паметта. Той пита първия:
- Колко е две по две?
- Сто деветдесет и четири - гласи отговорът. Лекарят се обръща към втория.
- Колко е две по две?
- Четвъртък - отговаря старецът.
Накрая докторът пита третия старец: „Колко е две по две?
- Четири.
- Чудесно - възкликва докторът. - Как го получихте?
- Много просто - казва третият. - Извадих сто деветдесет и четири от четвъртък!

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът. - Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!