Вицове - Други

Жена седи в психиатричен кабинет.
- Струва ми се, че съм нимфоманка - казва тя.
- Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час.
- Хммм - замисля се жената. - А колко взимате на нощ?

Мъж отива при психиатър с палачинка на главата, по едно пържено яйце на всяко рамо и парче бекон във всяко ухо.
- Какъв е проблемът? - озадачава се психиатърът. Пациентът отвръща:
- Безпокоя се за брат си.

Една жена си вървяла по улицата и когато минала покрай зоомагазин, папагалът на витрината изкряскал:
- Ей, госпожо, много си грозна! - Тя се опитала да не обръща внимание на обидата и забързано се отдалечила.
На другия ден пак минала оттам и ускорила крачка с надеждата, че папагалът няма да я забележи, но птицата високо изкряскала:
- Ей, госпожо, много си грозна! - Жената страшно се засрамила. Когато същото се повторило на третия и четвъртия ден, на нея й писнало, втурнала се в магазина и поискала да разговаря със собственика. Заплашила го със съд и настояла да махне папагала от витрината, ако не престане с обидите. Собственикът искрено обещал, че птицата повече няма да я обижда.
На другия ден жената минала покрай магазина и папагалът изк-ряскал:
- Ей, госпожо.
Тя се обърнала и му се озъбила.
-Да?
-Ти си знаеш...
Черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно - що е то? - Пингвин, който се търкаля по стълбището.

Крадец влязъл с взлом в чужда къща и започнал да търси ценни вещи. Когато минал покрай клетката на папагала, птицата казала:
- Виждам те, вижда те и Христос. - Крадецът не обърнал вни
мание и продължил да тършува. Папагалът пак извикал: - Виждам те, вижда те и Христос. - Крадецът отново не му обърнал внимание, но птицата потретила: - Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът решил да й покаже, че не го е страх.
- И какво ще направиш? - изсумтял той. - Ти си обикновен папагал.
- Може и така да е - отвърнал папагалът, - обаче Христос е ротвайлер.

Собственик на цирк влязъл в бар и заварил всички струпани около една маса. На масата паток танцувал степ върху обърната наопаки саксия. Собственикът на цирка толкова се впечатлил, че веднага купил патока и саксията за хиляда и петстотин долара.
Стотици дошли да видят първото представление на патока, но за разочарование на всички той изобщо не танцувал. Разгневеният собственик се върнал в бара и потърсил човека, който му го продал.
- Оня паток е измамник - извикал собственикът на цирка. -Изобщо не искаше да танцува.
- Странно. Да не си забравил да запалиш свещта под саксията?

Мъж си купил папагал, но се ядосал, защото птицата постоянно псувала. За наказание той я затворил в хладилника. След час треперещият папагал започнал да го умолява да го пусне.
- Обещавам никога повече да не псувам - казал той. - Взех си поука. Кажи ми само едно нещо: какво е направила тази пуйка, за Бога?

Защо наесен лястовиците отлитат на юг? - Защото, ако ходеха, много щяха да се забавят.

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
- Имате ли фъстъци?
- Не - отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва. - Имате ли фъстъци?
- Не - твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
- Имате ли фъстъци?
- Не - изкрещява продавачът. - Нали ти казах, че нямаме! Ако
утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
- Имате ли пирони?
- Не - отвръща продавачът.
- Чудесно. А фъстъци?

Какво се получава, когато кръстосаш папагал с лъв? - Не знам, но когато говори, най-добре да го слушаш.

Момченце влиза в зоомагазин и иска четвъртинка семе за птици. Продавачът се усмихва на това странно искане и го пита:
- Колко птици имаш?
- Още нямам нито една - отвръща момченцето, - но се надявам
да си отгледам.