Вицове - Други

Мъж отишъл на годишен медицински преглед. Докторът го смаял със съобщението:
- Боя се, че ви остават само шест седмици живот.
- Не мога да повярвам. Чувствам се чудесно. Нищо ли не може да се направи?
- Ами, може да опитате с кални бани.
- Защо, това ще ме излекува ли? - с надежда попитал мъжът.
- Не, но така ще свикнете с мръсотията.

Мъж казва на свой приятел:
- Дядо ми предсказа точната година на смъртта си. Нещо повече, той знаеше точния месец, точния ден и точния час. И позна до последната минута.
- Невероятно - отвръща приятелят му. - Как е познал?
- Съдията му ги беше казал.

Съпруг изгубил жена си в злополука на яхта и на другия ден при него дошли двама полицаи.
- Имаме една лоша новина, една добра новина и една страхотна новина - съобщили му те. - Коя искате да чуете първо?
- Кажете ми лошата новина - отвърнал съпругът.
- Боя се, че открихме тялото на жена ви в залива на Сан Франциско.
- О, не - изхлипал мъжът. - Бедната ми жена. Бедната ми скъпа жена. Каква е добрата новина?
- Когато я извадихме, по нея имаше два петкилограмови омара и дванайсет големи рака.
- Това е ужасно - възкликнал съпругът. - А каква е страхотната новина?
- Утре пак ще я извадим.

Погребенията ми приличат на слаби филми. Прекалено са дълги, всички се държат неестествено и краят се знае предварително. (Джордж Бърнс)

Англичанин, шотландец и ирландец трябвало да се изправят на разстрел. Пръв до стената застанал англичанинът. Когато войниците вдигнали пушките си и се прицелили, той внезапно извикал:
- Лавина! - Войниците инстинктивно се обърнали да погледнат, но докато разберат, че ги е измамил, англичанинът избягал.
Втори се приготвил да посрещне съдбата си шотландецът. Войниците тъкмо вдигнали пушки и се прицелили, когато той извикал:
- Наводнение! - Те отново се обърнали и докато разберат, че ги е измамил, шотландецът избягал.
Накрая дошъл ред на ирландеца, който безкрайно се впечатлил от находчивостта на събратята си и решил да се спаси по същия начин. Когато войниците вдигнали пушки и се прицелили, той извикал:
-Огън!

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: „Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: „Върната неразпечатана".

Трима мъже стояли на покрива на небостъргач. Първият казал:
- Знаете ли, въздушните течения тук в Ню Йорк са толкова силни, че можеш да скочиш от ръба на тази сграда и вятърът буквално да те задържи тук горе.
- Ти си луд - отвърнал вторият.
- Не ми ли вярваш? Гледай.
С тези думи първият скочил от ръба на небостъргача, задържал се трийсетина секунди във въздуха и се върнал на покрива невредим.
- Поразително - ахнал вторият. - Трябва да опитам и аз.
И скочил от покрива. Вместо да се задържи във въздуха обаче, той паднал като камък на улицата от триста метра височина.
Третият, който дотогава мълчал, се обърнал към първия и казал:
- Знаеш ли, понякога си адски гаден, Супермен.

Не че ме е страх да умра, просто не искам да съм там, когато се случи. (Уди Алън)

Стар петел години наред изпълнявал задълженията си, но напоследък не се справял много добре. Раждали се по-малко пилета. Затова фермерът сметнал, че птицата вече не я бива и купил наперен млад петел, който да я замести.
- Той би трябвало да задоволи кокошките - заявил фермерът, когато донесъл красивия младок.
Старият петел бил бесен и решил да не се предава без бой. Той предизвикал младия си съперник на надбягване в двора.
- Съгласен съм - казал младокът. - Мога да те надбягам, когато поискам.
- Щом си толкова сигурен - отвърнал старият петел, - сигурно няма да възразиш и да ми дадеш преднина. В края на краищата, твоите крака са много по-млади от моите.
- Няма проблем - съгласил се младият петел. - И половин двор преднина да имаш, пак ще те изпреваря.
Състезанието започнало и младият петел подгонил стария. Фермерът чул суматохата и изтичал на двора да види какво става. Когато зърнал двата петела, веднага вдигнал пушката си и застрелял по-младия.
- По дяволите - изпъшкал фермерът. - Тоя месец за трети път купувам обратен петел.

Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал.
След като подписали документите, адвокатът иззлорадствал:
- Не ми се ще да ти го казвам, но аз те измамих. Нямаше начин да спечеля делото. Оная сутрин, когато влакът минал през твоята нива, машинистът спял, а огнярът бил пиян. Нямах свидетели, които да използвам.
Фермерът се почесал по брадичката и отвърнал:
- Е, трябва да призная, че и аз малко се обезпокоих за изхода от делото, когато оня глупав бик се прибра сутринта...

Пратили млад ратай с пикал да поправи оградата. Не би трябвало да му отнеме повече от час и когато след два часа ратаят още го нямало, фермерът започнал да се безпокои. В този момент мобифонът му иззвънял.
- Връщам се, обаче блъснах една свиня - съобщил ратаят.
- Не се безпокой - успокоил го фермерът. - Случват се такива неща. Само махни трупа от пътя, за да не го блъсне някой друг.
- Ама свинята не е мъртва - казал ратаят. - Рита с крака и квичи. Страх ме е да не ме нарани.
- Добре тогава - отвърнал фермерът. - В каросерията на пикапа има пушка. Вземи я, застреляй свинята и махни трупа от пътя. Разбра ли?
- Да.
След половин час мобифонът на фермера пак иззвънял.
- Още не мога да се върна - съобщил ратаят.
- Защо? - попитал фермерът. - Застреля ли свинята и махна ли трупа от пътя, както ти казах?
- Да, обаче какво да правя с мотоциклета й?