Вицове - Други

- Вярвате ли в живота след смъртта? - попитал един от младите си подчинени шефът на фирма.
- Да, господине.
- Добре, защото след като вчера си тръгнахте по-рано, за да отидете на погребението на баба си, тя се отби да ви види.

Жена е в леглото с най-добрия приятел на мъжа си, когато звъни телефонът. След като затваря, тя се обръща към любовника си:
- Беше Джим, но не се бой, известно време няма да се прибере вкъщи. Играе карти с теб.

Пътен полицай спира мъж за неправилно шофиране.
- Надуйте балона, ако обичате.
- Съжалявам, не мога. Аз съм астматик. Ако духна, ще получа астматичен пристъп.
- Добре, елате в участъка и дайте кръв.
- Съжалявам, не мога. Имам хемофилия. Ако дам кръв, ще умра.
- Добре тогава, ще дадете урина.
- Съжалявам, не мога. Аз съм диабетик. Ако дам урина, ще ми падне кръвната захар.
- Добре. Тогава слезте от колата и направете няколко крачки по бялата линия.
- Съжалявам, не мога. -Защо?
- Защото съм пиян.

Жена вижда, че към дома й се приближава електротехник. Тя се втурва към вратата.
- Защо идвате днес? Трябваше да поправите звънеца още вчера!
- Да, знам - отвръща електротехникът. - Позвъних три пъти, но никой не ми отвори и реших, че ви няма.

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
-Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

Клиент в супермаркет забелязал, че една старица го следи. Когато спирал, спирала и тя. Нещо повече, старицата го зяпала. Накрая тя го настигнала точно преди касата, където му казала:
- Надявам се, че не съм ви смутила - просто много приличате на покойния ми син.
- Няма нищо - отвърнал мъжът.
- Знам, че е глупаво - продължила старицата, - но ако извикате „довиждане, майко" на излизане, ще ме направите много щастлива.
Старицата минала през касата и когато излизала от супермаркета, мъжът извикал:
- Довиждане, майко. - Тя му махнала с ръка и топло му се усмихнала.
Доволен, че е донесъл малко радост на някого, клиентът отишъл да плати на касата.
- Сто и седемнайсет долара и деветдесет и пет цента - казала касиерката.
- Как така? - учудил се той. - Аз купувам съвсем малко неща!
- Да, но майка ви каза, че ще платите и нейните покупки.

Тийнейджър започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и поискал половин маруля.
- Не съм сигурен, че можете да купите половин маруля - отвърнал младият продавач.
- Защо? - попитал мъжът. - Не ми трябва цяла маруля.
- Съмнявам се, че мога да ви продам половин маруля.
- Добре - твърдо заявил клиентът. - Доведете управителя.
Продавачът отишъл да говори с управителя.
- Един идиот иска да купи половин маруля. - В този момент забе
лязал, че клиентът е застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: - А този господин иска да купи другата половина.
Когато въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:
- Останах впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация. Откъде си?
- От Минесота.
- Защо дойде тук?
- Там всички са само курви и хокеисти. Управителят се намръщил.
- Жена ми е от Минесота.
- Нима? В кой отбор е играла?

 

През една обедна почивка мъж влязъл в новооткрит магазин за вълшебства.
- Искам да си направя необикновен подарък - казал той.
Продавачът извадил специални очила.
- Струват хиляда долара, но повярвайте ми, струват си. Когато
ги носите, ще виждате хората голи.
Мъжът ги опитал и, естествено, видял продавача гол. Когато през магазина минала красивата му помощничка, и тя била гола. Свалил очилата и отново видял всички облечени.
- Невероятно - възкликнал мъжът. - Ще ги купя.
Излязъл от магазина с очилата и се запътил обратно към службата си. Всички, покрай които минавал, били голи - хубави момичета, старици, мъже с бирени шкембета. Новата му придобивка му доставяла огромно удоволствие. Решил да изненада жена си, затова преди да се върне на работа, се отбил вкъщи. Когато влязъл в дневната, още бил с очилата. Жена му и най-добрият му приятел чисто голи седели на дивана.
- Изненада! - извикал той и свалил очилата, но двамата пак си
останали голи. - Пфу - изпъшкал мъжът. - Вълшебни очила за хиляда долара, а се повредиха само за половин час!

Телефонен секретар на гореща психиатрична линия:
Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете едно.
Ако сте зависими от друг човек, моля, помолете някой да натисне две.
Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете три, четири, пет и шест.
Ако страдате от шизофрения, моля, внимателно се вслушайте и един тих гласец ще ви каже коя цифра да натиснете.
Ако страдате от параноя, ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линия, докато проследим откъде се обаждате.
Ако страдате от маниакална депресия, няма значение коя цифра ще натиснете - никой няма да ви отговори.

Мъж три години ходил на психоаналитик, за да се излекува от страха си, че под леглото му се крият чудовища. Но всички усилия на психоаналитика били напразни и мъжът нямал никакво подобрение. Накрая решил, че сеансите са само загуба на време и пари.
След няколко седмици психоаналитикът се натъкнал на него в бара. Мъжът изглеждал много по-щастлив.
- Добре изглеждаш - отбелязал психоаналитикът.
- Да - просиял мъжът. - Защото се излекувах. След толкова много време най-после мога нощем да спя, без да ме е страх, че под леглото ми се крият чудовища.
Психоаналитикът се озадачил.
- И как успя да се излекуваш? Не ти подейства нито един мой метод.
- Отидох при друг лекар - пояснил мъжът. - Той е привърженик на поведенческите модели и ме излекува само с един сеанс.
- С един сеанс! - възкликнал психоаналитикът. - Как?
- Много просто. Каза ми да отрежа крачетата на леглото.