Вицове - Други

Момченце се разхождало по улицата в импровизирана количка, теглена от куче с въже, завързано за ташаците му. Отстрани на количката момченцето било написало „Полиция".
Един минувач с интерес се загледал и когато количката спряла, казал на детето:
- Знаеш ли, полицейската ти кола ще се движи по-бързо, ако завържеш въжето за врата на кучето.
- Знам - отвърнало момченцето, - обаче така нямаше да имам сирена.

Трима мъже и дакел играели покер. Залозите се качили и един кибик се удивил, че дакелът печели две поредни ръце.
- Невероятно - ахнал кйбикът. - Никога не съм виждал толкова умно куче.
- Не е чак толкова умно - прошепнал му един от играчите. -Винаги когато му се падне хубава карта, върти опашка.

Двама мъже - единият с доберман пинчер, а другият с чихуахуа - се надявали да ги пуснат в ресторант въпреки надписа „Забранено за кучета" на вратата.
- Не можем да влезем - казал мъжът с чихуахуа.
- Само гледай - отвърнал собственикът на добермана. - Басирам се, че ще вляза, ако се престоря на сляп. - С тези думи той си сложил черни очила и се запътил към портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач - възразил мъжът.
- Доберман?! - изненадал се портиерът.
- Да, вече използват добермани за кучета-водачи.
- Добре, влезте.
След като приятелят му влязъл, собственикът на чихуахуа опитал същия номер. Сложил си черни очила и се приближил до портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач.
- Чихуахуа?! - смаял се портиерът.
- Чихуахуа ли? - повторил мъжът. - Дали са ми чихуахуа?!

Куче кандидатствало за високоплатено секретарско място. В обявата пишело, че кандидатите трябва да владеят машинопис, стенография и втори език.
Събеседващият настанил кучето пред компютъра и пред смаяния му поглед то изпълнило най-сложни операции, включително работа със статистически таблици и пращане на имейл. После му дал диктовка и останал впечатлен от способността на животното да записва сто и двайсет думи в минута.
- Струва ми се, че ще ви дам мястото - накрая заявил той. - Има
само още нещо. Какъв е вторият ви език?
На което кучето отговорило: -Мяу!

Германска овчарка отишла в пощата, взела формуляр за телеграма и написала: „Бау, бау, бау, бау, бау, бау, бау, бау, бау". Служителката взела бланката и казала:
- Тук има само девет думи. Можете да пратите още една на същата цена.
Кучето отговорило:
- Обаче така ще е адски тъпо.

Човек от друг град влязъл в малък провинциален магазин и видял надпис: „Пази се от кучето". Огледал се наоколо, но видял само едно безобидно старо куче да спи дълбоко на пода до щанда.
- Това ли е кучето, от което трябва да се пазим? - попитал прода
вача човекът.
-Да.
- Не ми изглежда много опасно. Защо сте поставили този надпис?
- Защото хората постоянно се препъват в него.

Първата жена:
- Кучето ми е толкова умно, че всяка сутрин чака да мине вест-
никарчето и ми носи вестника.
Втората жена:
- Знам. Първата жена:
- Откъде знаеш? Втората
- Моето куче ми каза.

Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед.
- Това е говорящо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът.
- Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорящо куче?
В този момент кучето тъжно го погледнало и казало:
- Моля ви, купете ме, господине. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година отидох на Северния полюс.
- Имаш право! - възкликнал съседът. - Това куче е говорящо. Тогава защо го продаваш толкова евтино?
Собственикът отвърнал:
- Защото ми писна от неговите лъжи.

Забелязали ли сте, че ако духнете в муцуната на някое куче, то ще ви се ядоса? Но когато го качите в кола, веднага си подава главата през прозореца. (Стив Блустоун)

Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задника на кучето с бензин, за да пропъжда мъжките кучета.
Момиченцето извело кучето си, както обикновено, но след половин час се прибрало без него.
- Къде е Труди? - попитал бащата.
Момиченцето отговорило:
- А, на няколко преки оттук й свърши бензинът и сега едно
друго куче я бута към вкъщи.

Търсач на таланти си вървял по улицата и видял акордеонист и пеещо кутре. Той веднага осъзнал потенциала им и ги завел в офиса си, за да сключи договор с тях.
- След месец ще ви пратя във Вегас - обещал импресариото. Но те тъкмо се канели да подпишат договора, когато в стаята влязло голямо куче, захапало кутрето за врата и избягало с него.
- Откритието ми! Това куче открадна откритието ми! - извикал търсачът на таланти. - Какво ще правим?
- Нищо - отвърнал акордеонистът. - Това беше майка му. Тя не иска кутрето й да стане шоумен. Иска да го изучи за доктор.